Еврейский анекдот. 85.
May. 15th, 2021 11:10 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom– У вас есть документы на эту рыбу?
– А шо вам надо, свидетельство о смерти?
***
В дверь Гольдмана стучит соседский ребенок:
– Соломон Израилевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
– Хорошо, Ицик. Я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
Сара мечтательно говорит Фиме:
– Знаешь, мне так хотелось бы купить «Жигули» или хотя бы «Запорожец». Поездили бы, повидали свет!
– Этот или тот?
***
Раввину стало известно, что один из его прихожан в прошлый шаббат играл в карты на деньги. Он позвал картежника для нравоучительной проповеди:
– Разве вы не знаете, что играть в шаббат в карты на деньги – большой грех?
– Я знаю, что совершил великий грех, и поверьте, рабби, уже очень дорого заплатил за это!
***
Умирает председатель еврейской общины. Один излишне пронырливый претендент на его место еще до похорон прорывается в кабинет раввина:
– Помогите мне попасть на его место!
– Охотно, только сомневаюсь, что такой увесистый парень, как вы, уместится в его гроб.
***
Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил:
– А Гомера печатали?-------------
paserbyp - Моня, я отдам твои джинсы Хаиму…
- Это ещё почему?
- Они же тебе не нравятся!
- Тогда и свою маму отдай ему же…
------------------
Потом они, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Решельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили этот «ебаный гандон, гнилой хуй и пиздота слепая»…
Когда она подняло стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать.
- Не уверена, но думаю шо верный муж!