Анекдоты. 132.

[olindom]

 Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

1

+254–

Обсудить (33)ПоделитьсяИсточник

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

5

+220–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникtpa

- Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года...
- То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?

армия, Рабинович

3

+164–

Обсудить (16)ПоделитьсяшурикЯ★

Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.

2

+159–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточниккомент★

Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом...

Путин

25

+124–

Обсудить (13)Поделиться

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.

17

+113–

Обсудить (1)ПоделитьсяГекс★★

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

23

+97–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

26

+93–

Обсудить (4)Поделитьсяbalda★★★★

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

10

+83–

Обсудить (3)ПоделитьсяГыкС

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

6

+79–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
- А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
- Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так...Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции... Охренел что ли?!
- Мам, ну ты губернатор или как?!

22

+79–

ОбсудитьПоделиться

Достали уже потешаться над ночным хоккеистом! Он и в баскетбол бы всех уделал, да скромность не позволяет.

19

+73–

Обсудить (5)ПоделитьсяAshmedai★

Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!

4

+72–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточникВвелник★

- Я - самозанятый.
- Но ты целыми днями лежишь на диване!
- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

11

+56–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

- А у Вас в меню есть что нибудь халявное?
- Вы хотели сказать халяльное?
- Нет.

13

+31–

Обсудить (2)Поделиться

- Моня, скажите несколько слов за жадных жлобов из торговых сетей! А как же Роспотребнадзор и Антимонопольный комитет?
- Сеня, я таки удивлен с вашей детской непосредственности, там таки тоже сидят жадные жлобы!

8

+30–

Обсудить (1)Поделиться

Здоровое наплевательское отношение к жизни потому и здоровое, что наплевательское.

15

+25–

ОбсудитьПоделитьсяГекс★★

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.

дети, муж и жена

24

+21–

Обсудить (2)ПоделитьсяMultiverse

- Маам! Мааааам!! Мааааааам!!! Ты спишь??!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?

18

+11–

Обсудить (2)ПоделитьсяРысь★

Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.

16

+7–

Обсудить (1)ПоделитьсяГекс★★

РИА НОВОСТИ "В океане найдены следы внеземного вещества!"
Похоже туда кто-то из самоизбранных помочился - Правительство на другой планете живёт, родной.

20

+1–

ОбсудитьПоделитьсяОса★

Люди делятся на две категории: 1) нормальные и 2) "у меня рабочий день уже закончился".

21

+-24–

Обсудить (1)Поделиться

Когда смотришь на бритву Оккама сквозь пифагоровы штаны, то понимаешь, что в окно Овертона нам не выпрыгнуть. Потому что под окном лежит кот Шредингера.

14

+-25–

Обсудить (1)ПоделитьсяCriptor

В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж.
Обычное дело - она его третировала, а он её четвертовал.

9

+-35–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

от paserbyp 
- Да чтобы тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Потому, что зрячий такое дерьмо жрать не будет…
------------
У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивее самец. У людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
-----------
Заполнял анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Девушка лет 18-20 читая мою анкету задаёт великолепный вопрос:»А какая причина переезда?». Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает:»Беженец?»…
-----------

Comments

[chuka_lis]

))

[olindom]

Отличные подобрались!

[paserbyp]

На ферме заболел конь. Ветеринар:

- Если утром конь не встанет, я его усыплю.

Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:

- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь!

Конь встал. Фермер:

- Это чудо! И это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.

Мораль сей басни такова: никогда не лезь не в своё дело.

[olindom]

Это притча!!!

[paserbyp]

- Почему тестя так называют?

- Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[paserbyp]

Раньше на работе провожали «на заслуженный отдых». Теперь будут провожать «в последний путь».

[paserbyp]

Спросила Золотая Рыбка:

- Чего тебе надобно старче?

- Хочу с пенсии накопить на «Мерседес»,- сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

[olindom]

А зачем? На фуй такое бессмертие!