– Кто так поставил свою красную «ламборгини» у входа в поликлинику? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чья она?– Шо ты орешь, Моня? Это же твоя машина!
– Я знаю, просто, может, кто не в курсе!
***
Хозяйке на приеме представляют очередного гостя:
– Знакомьтесь, это доктор Левинзон.
– Очень рада! Скажите, доктор, у меня часто по вечерам болит голова…
– Простите, я доктор юриспруденции, а не медицины.
– Хорошо, а какое существует наказание за отравление супруга?
***
В Одессе на стоянке такси в начале 1980-х годов в окно одной из автомашин заглядывает пожилой еврей:
– Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист отвечает:
– Три рубля.
– А если я поеду с Додиком?
– Не важно, с Додиком или без. Всё равно три рубля.
Пожилой еврей оборачивается и говорит своему спутнику:
– Додик, я вам говорил, что вы ничего не стоите!
***
Поссорились Кац и Рабинович.
– Рабинович, вы трус и подлец! – кричит Кац. – Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
– А вы? – интересуется Рабинович.
– Я шпагу!
– Тогда я пистолет!
***
В 1914 году, накануне Первой мировой войны, правительство Австро-Венгрии решило взять кредит у барона Ротшильда. Он приехал и поднимается по лестнице венского дворца, в котором должен быть подписан договор. На верхних ступенях к нему подходит министр внутренних дел и доверительно сообщает:
– Господин барон, предупредите вашего сына Морица. Он связан с социалистическими кружками. А мы в скором времени будем вынуждены принять против них надлежащие меры.
Четверть часа спустя барон Ротшильд сидит в громадном зале за массивным столом перед договором с золотым пером в руке, но никак не решается подписать.
– Господина барона что-то смущает? – спрашивает министр финансов.
– А кто гарантирует, что мне вернут деньги?
– Австрийская монархия!
– Тогда я точно не подпишу. Как я могу доверять монархии, которая боится моего бестолкового Морица?!
--------------
— Почему Абрамовичи разошлись?
— У них сексуальные предпочтения — он любил женщин, а она — мужчин.
- Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . .
А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!
Америка. Директриса пансиона для девиц просит прислать для вечера с танцами кадетов из военной школы, но только не евреев.
-Ок, соглашается дежурный офицер.
В назначенное время является команда кадетов - двенадцать негров.
И на вопль дамы, что не может быть , это ошибка , сержант, старший группы , отвечает, что майор Коган никогда не ошибается.
В оригинале было про латиносов и майора Родригеса, но так тоже смешно!)) Спасибо за настроение!
Александр Юдкович Нет в анекдоте оригинала - это народное творчество. Я, например, часто меняю текст. А за спасибо - спасибо и Вам бонусный анекдот на американскую тему - В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...
-Одесса. Семья рыбачит.
- Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
-Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то таки было соревнование
— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали...
из серии: мой дед видал, как барин едал
Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона!
— Молодой человек, пишите сразу 0695671230 – Соня Рабинович.
— Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Ну и дура.
— Может и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.
-Моня, дорогой, сходи в магазин!
— Но, Сарочка, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, идиет, так иди без собаки.
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Счастье, Абраша, это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя, Абраша, таки ни хрена нет.
Амур послал стрелу в прямо сердце Рабиновича. Потом внимательно посмотрел на его девушку — и сделал 3 контрольных в голову.
Бедный родственник приехал к богатому в гости и надолго у него поселился.
— Вы не скучаете по жене? — спрашивает его хозяйка.
— Как мило, что вы о ней беспокоитесь! Я ей напишу: пускай приезжает тоже.
— С тех пор как дела у меня пошли лучше, мой дом все время полон гостей. Я больше не в силах это выдержать!
— Есть надежное средство: у состоятельных проси взаймы, а бедным давай небольшие ссуды. Больше ты ни тех, ни других не увидишь
Очччень жизненное наблюдение.
Изольда Марковна, а сколько у Вас было мужей?
- Своих?
Судачат две пожилые одесситки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
Судья спрашивает Рабиновича:
- Почему вы отравили соседей?
- А шо мне было делать? В магазине сказали шо травить тараканов лучше вместе с соседями.
отлично! Напомнило про соседа - — Если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, — не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей.
От
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp Рабинович принял решение не материться. Сидит, молчит и ему нечего больше сказать этому миру…
-----------------
Рабинович заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить на вопрос, когда был последний половой акт? Звонит жене:- Фира, когда мы с тобой последний раз трахались?- …А… кто это звонит?
--------------------
Рабинович открыл новый экономический закон о падлах:Поднялся доллар - поднялись цены. Упал доллар - ни одна падла цены не опустила. Значит дело не в долларах, а в падлах.
---------------
------------------
Порция из ФБ
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
____________________________ ________
Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
____________________________ ________
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
____________________________ ________
— Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени…?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
____________________________ ________
— Ребе, я хочу покаяться….
— Говори.
— Я переспал с женой Мойши...
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
____________________________ ________
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________________ ________
Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
____________________________ ________
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
____________________________ ________
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
____________________________ ________
Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
____________________________ ________
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
____________________________ ________
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
____________________________ ________
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
____________________________ ________
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
____________________________ ________
— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
____________________________ ________
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
____________________________ ________
Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.
____________________________ ________
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..
____________________________ ________
— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
____________________________ ________
ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
____________________________ ________
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________________ ________
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
____________________________ ________
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
_________
- Я это называю «прединфарктный кобелизм»…