Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы:– Шо не говори, а это таки памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру – в другой!
***
Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат вместо денег выдает сообщение: «Недостаточно средств».
– Это у меня или у банка? – недоумевает Рабинович.
***
– Ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? – спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене в гостиной.
– Нет, просто он был плохим ветеринаром.
***
Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части:
– Зяма, ее таки нужно пить целиком!
– А может, я хочу тебя только поцеловать!
***
Перед началом Первой мировой войны Мендель взял взаймы у своего друга Кона 800 марок, а затем перебрался из Берлина в Париж. После начала войны Кон телеграфирует Менделю: «Не мог бы ты вернуть мне 800 марок?» На что получает ответ: «Никогда я не верну тебе 800 марок, если вы не вернете нам Эльзас и Лотарингию!»
***
Однажды Альберт Эйнштейн шел по коридору Принстонского университета, а навстречу ему – молодой и не особо талантливый физик. Поравнявшись с Эйнштейном, он фамильярно хлопнул его по плечу и покровительственно спросил:
– Ну, как дела, коллега?
– Коллега? – удивленно переспросил Эйнштейн. – Неужели у вас тоже ревматизм?
-------------------
— Рабинович! Посмотрите какое небо голубое!
Рабинович (не поднимая головы): — Да, только это они и умеют...
— Фима, ты думаешь женится на Рае?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.
-У Рабиновича сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Даааа…Вот хрен его знает как будем отмечать.
-Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
- Ну... Это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...
....Зяма, зачем таблетку делить на четыре части? - Надоело на сандалии писать.
Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.
Красная Шапочка спрашивает Серого Волка:
– Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши?
Волк отвечает:
– Это чтобы тебя лучше слышать, внученька.
– А почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы тебя лучше видеть, внученька.
– А почему у тебя такой большой нос?
– Потому что я еврей, – сказал Серый Волк
И покажите ж мне скорее того еврея, который от этого плачет, и где?
Вейцман, первый президент Израиля, сказал американскому президенту Трумэну:
— Мне приходится куда труднее, чем вам: вы — президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я — над миллионом президентов.
Это что , происходило В сумасшедшем доме?
Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
– И что собачка?
– Так она или идет за ним или не идет за ним.
Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.
Истец и ответчик стоят перед раввином.
— Он должен мне пятьсот рублей и никак не отдает, — говорит истец.
— В этом месяце я, к сожалению, расплатиться не могу.
— Это он говорил и в прошлом месяце!
— И что? Разве я не сдержал своего слова?
Что такое еврейская мама:
- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...
Перебивает:
- И шо?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...
А что,Борисенко арестовали?
не отвлекайте - он зубы чистит...
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит «белый»?
– Ну как лебедь, такая птица с изогнутой шеей. – Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Одесса, Привоз:
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
- Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
- Так... Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить:
ви не хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у нее в молоке очень много воды.
От
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp ----------------------------
До трёх оргазмов я ещё выдерживаю, потом стучу в стенку и требую чтобы прекратили!