Из одесского театра выходят две женщины:– Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль?
– Ой, лучше бы я на эти деньги купила халвы.
***
Старому Рабиновичу объясняют причины перехода с зимнего времени на летнее. Он в ответ говорит:
– Только правительство может верить, что, отрезав метр сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло!
***
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
***
Один нью-йоркский еврей жил по соседству с известным профессором медицины и частенько использовал его для бесплатных консультаций. Однажды ночью он случайно порезался и сразу же разбудил профессора звонком в дверь.
Тот осмотрел палец и сказал:
– Вам нужно срочно обратиться в дежурную аптеку и купить антисептический пластырь.
Еврей побелел как полотно.
– Это так опасно?
– Во всяком случае, если вы будете ждать до утра, то ранка может затянуться сама собой!
***
В начале 1930-х годов отставной немецкий генерал Эрих фон Людендорф, командовавший одним из германских корпусов во время Первой мировой войны, произносил в берлинском кафе антисемитскую речь, которую завершил обвинением:
– Евреи и только евреи виноваты в поражении Германии в Первой мировой войне!
Тут к Людендорфу подошел один из посетителей кафе с явной еврейской наружностью и сказал:
– А я и не знал, господин генерал, что вы еврей!
------------------
Сарочка, доченька, запомни -принцев нет, до нас доходят одни кони...
- Рабинович, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы
Зеновия Панив Спасибо, и Вам бонусный анекдот про терпение - Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И терпения к его настроениям.
- И избави меня от силы же, прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...
Veronika Skou И Вам не хворать, а вот тогда еще про женщин -
-Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Немедленно!
Наталия Науменко Интересная ассоциация, может прокатит еще и такая?
-Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
-Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
-Сын: Мам, переведи…
-Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
- Везет же этому Изе! Два года назад он застраховался от
несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он
застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла.
Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
-На своей серебрянной свадьбе Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться,
потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался,
сейчас Сара для меня как борщ – 2 ложки и сыт.
Сара комментирует :
- А шо ты хотел? На такую большую кострюлю - такой маленький кусочек мяса.
Thanks.By accident i got on your site and had 2 hours of awonderful time T.G.
Tanya Gernburd Англоязычное признание достижений! Thank you very much. И бонусный международный анекдот Вам -
В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС".
галина донская, спасибо и Вам за похвалу. "Это дело я люблю". Ну и бонусный анекдот по теме -
На кухне она всегда очень легко снимала стресс.
Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
— Эх Фима, ну ты и подкалучник - сам пришиваешь пуговицы к своему пальто!
— Обижаешь, Абраша, я в доме хозяин.А это пальто моей жены.
- Ну и когда твоя свадьба, Абраша?
— 21 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да...
— Трус!!!
Это когда самая короткая ночь 21дек.
Yan uri 21 декабря вроде самая длинная ночь. Так было сегодня с утра, но может поменялось?
Александр Волькович Борисенко
Если 21 июня самая короткая ночь почему бы нет
Поменяться может только в Прибалтике - если так распорядится Брюссель.
Yan uri 21 Декабря самый короткий день.
-Розочка, ты почему такая невеселая?
— Та… Пошла покупать платье — не влезла.
— Вот горе…
— Да, я тоже расстроилась и купила торт — он таки влез!
а у вас лопата с моторчиком?-да где вы видели лопату с моторчиком-а где вы видели еврея с лопатой?
Приезжай,покажем,а вообще,зачем лопата,когда есть мозги.
Мыслит мерками 20 века и мозгами Суслова
Маршалкина Раиса И укрепим Вашу аргументацию анекдотом - Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.
Александр Волькович Борисенко Вам пора издать анекдоты отдельной книжкой! Отличные анекдоты!
Лариса Веселова Мрррррр!(типа за ухом когда чешут люблю). И, лично Вам 2 бонусных анекдота(на мой вкус) -
1. Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька.
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка.
2,Грузин собирается в Москву, его друг просит:
— Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто. Дато звонит из Москвы другу в Грузию: — Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
— Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
— Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто — это жельтый, да?
Alik Soldat Почему Вы все время ругаетесь? Вроде я Ваши анекдоты(их качество) не хулил... Это зависть? Бросьте Алик, зависть - это не кошерно. Причем я Вам больше скажу(как еврей еврею) - завидуйте Тане Витман. Я, например, завидую ее анекдотам конкретно. А потому што гладиолус!!!
Алику Солдату.Ты прав.Очень "вредный"сайт.Как на него заходишь - так совершенно выспаться не получается. Хотя не уверен, что ты поймёшь - о чём это я.
Русский Английский из Вышнего Волочка! Может ты и прав по сути, но выражать свои эмоции в такой форме не достойно аудитории этого сайта.
В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.
Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
– Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но одновременно не получается...
Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.
Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Сёма, представляешь, я влюбился! Только ей 25, а мне 65. Но я богат! Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
- Фима твои шансы-таки увеличатся, если ты скажешь шо тебе 80!
- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Извините, украду. Это уж очень сильно
Юрий Зильберман извиняю :)
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
Наш Миша Беренштейн с Сельхозпоселка переехал в Америку и стал Майклом Бернстайном
Ой, Виконька,шо Вы за Америку! Я в Одессе с 3-х лет рос с самым близким моим другом(ныне покойным, мир праху его!!!). И звали его-Краснов Анатолий Семёнович. И только, когда нам было по 22 года, я узнал, и то - чисто случайно, что на самом деле он - Краснов Сруль Лейбович. А фамилия у него была по матери. Отец у него был - Шнеерзон. Просто время было такое.
Почем стоит доехать до Дерибасовской?
– Пять рублей.
– А если я поеду с Изей?
– С Изей, без Изи – пять рублей.
– Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Рабинович высовывается из окопа и кричит:
– Не стреляйте, здесь же люди!
--------------------
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp Рабинович решил свести счеты с жизнью и стоит на подоконнике(9-й этаж):- Я сейчас выброшусь!Жена:- Одумайся придурок! Я тебе рога наставила, а не крылья!
----------------
--------------------
--------------------
- Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную площадку моими трусами...