– Ну шо я могу поделать? Как только я от него ухожу, у этого идиота тут же появляются деньги!
***
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите траву на газоне. За нарушение штраф: 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру с вопросом:
– А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение он составлял 10 гривен…
– Пришлось снизить, – ответил милиционер. – За 10 гривен никто не хотел топтать траву.
***
Перед началом крупного шахматного турнира журналисты спросили у чемпиона мира Вильгельма Стейница:
– Кто, по-вашему, станет победителем?
– Конечно, я, – ответил великий шахматист. – Мои противники слабее.
– Откуда у вас такая уверенность?
– Потому что им предстоит играть со Стейницем, а мне – нет.
***
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут в гостиной появления семьи, сват шепотом сообщает:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили всё это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
***
Однажды Густав Малер присутствовал на репетиции новаторской «Камерной симфонии» Арнольда Шенберга. Музыка Шенберга считалась новым словом и была вся построена на диссонансах, которые для «классика» Малера были диким набором звуков, какой-то какофонией... По окончании репетиции Малер обратился к оркестру:
– А теперь умоляю вас, господа, сыграйте мне, старику, обыкновенную нотную гамму, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть.
----------------------------
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
-Студент Рабинович, Вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- В Одессе на Привозе, профессор.
- Где? Да почему же ?
- А это уже второй вопрос.
Всегда ставлю нравиться, если конечно какие-нибудь левые не заскакивают, плохих практически нет, да зачем обещать? старался, писал, хотел рассмешить. ВСЕМ СПАСИБО!!!
Viktor Borosenez Спасибо и Вам. И бонусный анекдот о благодарности в придачу.
Притча.
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.
— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это — лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
—О благодарю тебя, учитель. Ты открыл мне глаза. Где найти тебя? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.
— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво… Ростислав Шлома Спасибо. Навеяло такое. -Подлец, мерзавец, скотина! У тебя нет ничего святого! - Как нет? А пиво? Alexandr Volkovich Она была умна, нежна, красива...но выбор сделал он только в пользу пива! - Одесса. Кафе.
Официант, моя тарелка – мокрая!
- Ой не нервируйтесь, она таки не мокрая. Это суп.
Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
-Моня, а Рабинович уже - директор одессского зоопарка.
Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане.
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
Израильские ученые открыли: Ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу... Оказывается, этот гадкий лед невероятно вреден!!!
-Как спали Софья Натановна?
-Плохо,эятек! Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
- Так это его после Вас, мама, вырвало наверное!
Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.
- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.
-Натанчик, ты настоящий поросёнок, весь измазюрился! Ты таки знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мамочка, поросёнок — это сын свиньи.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!
В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.
Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на что пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно.
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на что... пожаловаться. :(
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими простыми: своей жене Софье.
Здравствуйте, Изя! Где вы были?
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался. От себя, бывшей харьковчанки:-в грязной Лопани :)
А мы в детстве купались, она еще не была грязной
Александр Волькович Борисенко ))))))
И мы купались... Была довольно чиста...
Геннадий Круглов Была в Харькове поговорка " Уж, в Харькове Лопань не течёт" т.к. 4 речки: Уж, Харьков, Лопань, Нетечь. :)
Дед мой знал человека по имени Изил-исполняй заветы Ильича Ленина. Человек этот спился. :(
Русский Английский Не факт. Я знала девочку русскую по имени Сталина, в честь И.Сталина.
Русский Английский Шутку я,конечно, уловила, но остальное-не уловила !?
Я когда-то оформляла документы человека с инициалами Ленин-Сталин Ваняевич (отец был Ваня). Фамилию не запомнила.
Эолас Луци Да, было модно называть КИМАми, МИРАми, ВИЛЯми и т.д. :).Скоро будут называть ПУТЯми :)
И жили они с Сарой долго и счастливо, 3 года счастливо и 57 долго...
Ростислав Шлома , наболело?
Марина Розлуцкая Отболело, Марина, отболело!
- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
- Сема, а какая тебе разница?
- Ну не скажи, разница очень большая. Понимаешь по тому, какого цвета трусы ты носишь, можно многое сказать о твоем характере!
- Ну, тогда считай что я бесхарактерная!