– Я так понимаю, что ты уволил ту блондинку-повариху и взял на ее место брюнетку?– Как ты догадался?
– У тебя в супе теперь черные волосы.
***
– Моня, ты знаешь, что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину? А ты бы смог так?
– Сарочка, ты знаешь, при моей слабой нервной системе я могу присутствовать только при зачатии.
***
У нас на складе лежат двести пар летних брюк, – говорит хозяин магазина управляющему.
– Давайте выставим их на продажу, – предлагает управляющий.
– Но их никто не купит. Сейчас зима!
– У меня идея! Давайте отправим их клиентам по почте с вложенной квитанцией на оплату. На пакете напишем – 5 пар, а на деле положим – 6, и цену рассчитаем исходя из шести. Клиенты решат, что им выпала халява, и оплатят счет.
Хозяину мысль кажется отличной, пакеты с брюками рассылаются покупателям. А спустя месяц хозяин интересуется итогами акции и принимается потом орать на управляющего:
– Идиот, что ты натворил! Никто ничего не оплатил! Никто не оставил товар у себя, но все вернули только по пять пар!
***
Жена владельца обувного магазина отчитывает мужа:
– Как ты мог отдать клиенту ботинки только за задаток? Теперь ты его никогда больше не увидишь!
– Еще как увижу! Я упаковал два левых ботинка.
***
Однажды первый официальный чемпион мира по шахматам Вильгельм Стейниц играл с крупным австрийским банкиром Эпштейном. Когда тот подолгу думал над ходом, чемпион нетерпеливо ворчал:
– Ну, ну...
В конце концов банкиру это надоело, и он одёрнул шахматиста:
– Не забывайте, кто я...
– Помню, помню, – ответил Стейниц. – Вы – Эпштейн на бирже, но в шахматах я – Эпштейн!
----------------------
Одесса. За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" 8-классник Рабинович получил двойку с припиской "Не знает падежей".
Одесса, Диалог в такси.
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Нуууу там, где кошка стоит...
- Ааа, вижу. Вам таки у задних лап или передних?
-Моня ну ты вчера напился до поросячего визга. Причем в прямом смысле этого состояния.
- Это как, Сарочка?
- Похрюкивая, тыкался в живот и искал сиську.
- А шо это Ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж Ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
— Цилечка, ты бы хотела заняться бизнесом?
— Да, но шобы мама не узнала.
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
— Абрам, так «кофе» — это, всё-таки, «он» или «оно»?
— Ну, такое, как варит твоя мама, — оно, причём полное оно...
-Серафима Семеновна случайно на привозе вместо муки купила кокаин.
— И подсадила зятя на свои блинчики.
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
— Этика? — в свою очередь спросил папа, — ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
Этот анекдот, почти один в один, ходит в Испании, но не про евреев, а про каталонцев, и партнер - родной брат папы этого любопытного молодого человека.
Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Яша, дорогой, я таки заехала к тибе в офис и взяла из твоего костюма 1000 долларов!
- Розочка, душа моя, я там не работаю уже три месяца!!
Кадровик Самуил Сигизмундович ведёт приём.Заходит посетитель.
С.С.-Добрый день,нам нужны честные и исполнительные.Вы готовы?
Пос.-Готов приступить!
СС-Нам нужны чистоплотные.Вы ноги о коврик вытерли?
Пос.-Всенепременно!
СС-Вы нам не подходите!Там нет коврика...
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим... (с)
На мой взгляд, отличное замечание)
Михаил Паниковский Это не совет, ув. М. Паниковский, а моя "голубая мечта" женщины, измученной ежедневной пошлятиной... Поскольку, у меня таких анекдотов нет, то я здесь и не пишу)
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Пришли Бедность и Богатство к еврею и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался еврей, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них еврей и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
Доча, как ты будешь встречать Новый год ?
– Как обычно – спиртное, секс, оливье...
– Шутишь?
– Конечно, мамочка – какое там оливье!!!
Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше... :(
от
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp - Сонечка, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?- Ой вей, я обычно говорю, что еду к венерологу…
--------------
- Фира, ну и как ты познакомилась с Сёмой?- Ты мне не поверишь, но мы вместе проснулись…
-----------------
-----------------
- Сема, я сильно хочу секса!- Фирочка, я на работу опоздаю!- Ой, да я тебя умоляю! Прийдешь таки на две минуты позже…
-------------
- Стою у вечного огня!
- Что???
- Да, жрать готовлю!