– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
***
Жених после свадьбы вне себя от ярости набрасывается на сваху:
– Негодяйка, ты меня обманула! Ты говорила, что невеста хромает, что у нее дурная слава, что ее отец сидел в тюрьме, зато у нее 500 тысяч долларов приданого. На самом же деле у нее всего 500 долларов!
– Ша-ша-ша, зачем так кричать? Что касается денег, тут вы правы. Но ведь про все остальное я сказала вам чистую правду!
***
Шмулик плюнул на тротуар возле Венской оперы и тут же поплатился за это десятью шиллингами штрафа. После чего спросил полицейского:
– Скажите, а как заполучить место вашего генерального представителя по Бердичеву?
***
Одесса. Покупатель на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам и спрашивает продавца:
– А будут ли эти попугайчики щебетать? Будут ли разговаривать?
– Молодой человек! Вы женаты?
– Ну да, женат.
– И вам мало?
***
Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара и больна, и однажды, осмотрев ее, врач сказал:
– Увы, я никак не могу сделать вас моложе.
На что госпожа Ротшильд возразила:
– И не надо. Я хочу только стать старше!
----------------------------------------
-Современная одессая сказка. У Рабиновича испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у Рабиновича дочка была – красавица и звали ее Софья. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А папа дочку обнял и говорит:
- Молодец, Софочка! Здорово мы его надули!
Запомни Сарочка! По этикету вилка должна быть слева от тарелки, а не в попе мальчика, который тебя обидел...
Natalia Kotova Тогда еще такой - Подходит к отцу маленькая дочурка:
– Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- Здравствуйте, Софья Абрамовна. я ваш новый сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Здорово! Но чувствуется, Александр, отсутствие женской ласки..))
Ростислав Шлома А шо делать, ведь - Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и мудак. Альтернативы нет. Александр Волькович Борисенко Душа у женщины легка И часто склонна к укоризне То нету в жизни мужика То есть мужик но нету жизни!
Вячеслав Стасько Из "Гариков" Губермана
- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
-Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!
- Почему Вы опоздали на лекцию, студент Рабинович?
- Да, я вчера лег около двух...
- Ну ладно, проходите. Но в следующий раз, Рабинович, ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Одесса. Отделение милиции.
-Алло! Беспокоит Рабинович, ул Дерибасовская д. 12. У меня все вынесли из машины! Срочно приезжайте!
-А что именно вынесли?
-Все!Руль, тормозную педаль, педаль сцепления, спидометр, магнитофон. Срочно приезжайте!
-Рабинович, а Вы не заднем сидении сейчас находитесь?
-Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как таки сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
-Шо за грусть у глазах, Циля?
-Та Жора так шумно подъехал к нашему дому на своем драндулетском мотоцикле, шо папа от неожиданности уронил бутылку водки. Ну после этого таки, ни о какой свадьбе уже не могло быть и речи...
Большое спасибо Александр Волькович.На некоторыми анекдотами от души посмеялся.
Армен Исаакян Спасибо и бонусный Вам анекдот - И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
Александр Волькович Борисенко Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали.
Alexandr Volkovich Хулиган, но веселый хулиган)))
А резник я только для скотов.
В небольших еврейских общинах один и тот же человек мог быть одновременно меламедом (учителем Закона), кантором и резником.
Такого «трехликого» еврея вызвали в суд в качестве свидетеля. Чтобы его побольнее уколоть, судья постоянно называл его «господин резник». Наконец еврей заметил:
— С моей профессией дело обстоит так: для еврейской общины я кантор, для детей — учитель. А резник я только для скотов.
Просто обалденно, господин резник!
- Простите, Вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, Ви, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!!
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не, как усе, на улице?
- Понимаешь, Роза, Абрам, таки, категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!!!
Михаил Паниковский Огромное Вам мерси ))
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы!
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы, таки, не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить!
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит, список входящих?
Где будет отдыхать твоя семья?
-Жена собралась в Италию, тёща на Кубу. Сын отдохнёт в Англии, а дочери будут отдыхать в Эмиратах.
-А ты?!?
-А я, по всей видимости, в тюрьме... :(
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
Трое друзей пришли к Раввину: -" Ребе , подскажите. Хотим принять христианство. Под какими именами нам креститься ?"
_ Ну , это же просто ! Ты Мойша- будешь Михаилом. Это и созвучно и однозначно. Ты, Борух, будешь Борисом. Это и созвучно и однозначно. А ты , Сруль , будешь Акакием. Это не созвучно , но однозначно !
(За что купил !)
Яков Каплун · ВЗМИ
Моня приходит домой с бутылкой шампанского . Жена спрашивает его: -" Зачем ты вино принес? Разве праздник какой?"_ " А разве ты не знаешь , что сегодня " День железнодорожника ?"_ "А мы то тут причем ?" _ "А разве наша фамилия не ШЛАГБАУМ?" .
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
- Ну что доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда…