Еврейский анекдот. 74.

[olindom]

 У одессита Бори болит зуб. Зубной его предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.
Боря дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

✡✡✡
Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

------------

- Моня, я таки вам скажу за Украину! Во всем виноваты сепаратисты!
- Сеня, а каких сепаратистов вы имеете ввиду, киевских 91 года или донбасских 14?

8

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
- Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.

22
 

+0–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

paserbyp 

- Софа, ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет, Сема, я уже выбрала тебя!

-------------

Роза на Привозе покупает 10 петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Мадам, надо наоборот 10 куриц и одного петуха...
- Пусть хоть ей повезет!

------------------

У Рабиновича жена тщательно следит за его внешним видом. У него даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками...

 

Comments

[olindom]

Ну, без упоминания Рабиновича, просто хороший анекдот.

[paserbyp]

Без упоминания Рабиновича, хороший анекдот:

Один очень набожный еврей, всю свою жизнь молился, соблюдал заповеди и вдруг на старости жизни встретил и влюбился в молодую женщину. Он побежал в парихмахерскую, сбрил пейсы, купил футболку, кроссовки, джинсы и переоделся, купил цветы и бежит на свидание с любимой. Она его встречает, отвечает взаимностью, после чего он счастливый и радостный бежит домой, и по дороге его вдруг сбивает машина.

Попадает он на небеса, предстаёт перед Б-ом, и говорит:

- Б-же, ну почему же? Я всю жизнь усердно молился, учил Тору, исполнял все заповеди, вёл себя как примерный еврей, а ты мне напоследок моей жизни не дал немножко насладиться?

Б-г ему отвечает:

- Сёма, ты не поверишь, но я тебя просто не узнал...