Анекдоты. 108.

[olindom]

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникИ смех и грех

В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.

3

+0–

ОбсудитьПоделиться

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМихаил123

В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАриосто★

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

 

 Все президенты — это слуги Дьявола, а клянутся на Библии.

4

+8–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Сам термин "былина" означает, что автор был уверен в существовании своих сказочных персонажей.

3

+4–

Обсудить (1)ПоделитьсяС вятополк

У работы есть только один существенный недостаток: иногда приходится отдыхать.

работа

1

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Дважды предупреждённый человек поставлен перед мучительным выбором: какое из предупреждений забыть?

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Спасибо: 
paserbyp 

- У Вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

---------

Официант, в ресторане:
- Месье, что будете кушать?
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

-------------
Ключ поворачивается в дверном замке. Жена в ужасе:
- Муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
- Ну, наконец-то!

Comments

[paserbyp]

- Есть же Иваново - город невест. Должен же быть где-то и город женихов?

- Есть Магадан...

[paserbyp]

Парень устал уже намекать одной недоступной девушке. Не выдержал и посылает ей сообщение:

- Давай хоть за деньги переспим?

- У меня нет денег...

- Я плачу!

- Не плачь, все будет хорошо...

[paserbyp]

Он снял трусы. Медсестра впервые увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Медсестра не сдержалась и засмеялась:

- Извините меня, не знаю что на меня нашло? Расскажите мне, что вас беспокоит?

- Он опух...

Медсестра выбежала из кабинета...

[paserbyp]

Народная мудрость: за мелкие преступления сидят на общей зоне, а за крупные преступления - на собственном пляже.