– Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?– Нет, я с Цилей разговаривал.
***
На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости часто пытались ее отыскать, но им это никогда не удавалось.
***
В конце благотворительного концерта певица – столь же очаровательная, сколь и знаменитая – обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Ведущий концерта мгновенно включается в игру и начинает аукцион:
– Сто долларов за поцелуй, двести долларов, триста долларов за поцелуй – раз, триста долларов за поцелуй – два…
Тут супруга коммерсанта Шахтера, не в силах сдержаться, вскакивает и кричит на весь зал:
– Дарю три поцелуя за двадцать долларов – раз!
***
Раввин читает проповедь в синагоге:
– И вот когда при родах у Йехезкеля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить ребёнка и он не умер!» И сжалился Господь и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот остался жив…
– Ребе, – спрашивает его один из прихожан, – а почему бы Господу было просто не дать Йехезкелю немного денег на кормилицу, вместо того чтобы портить мужчине фигуру?
– Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
***
1937 год, Австрия. В венском кафе два еврея обсуждают опасность аншлюса.
– Никогда Гитлер не пойдет на захват Австрии, потому что это приведет к мировой войне, – рассуждает Мотл. – Посмотри на карту: какая маленькая страна Германия и какие большие Соединенные Штаты, Британская империя и Советский Союз. Они никогда Германии этого не позволят!
– Я всё это знаю, Мотл. Но знает ли об этом Гитлер?
-------------------------
На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: "Кто был самым великим человеком в истории человечества?"
Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр".
Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он".
Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"
Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он". Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен. Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: "Кто правильно
назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!" Тогда встает еврейский мальчик и говорит: "Это - Иисус Христос, сэр!" Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?" Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея..,
но бизнес есть бизнес!”
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
Александр Зимин А я думаю, их послали на курсы повышения квалификации. МВА - Мужчинам Будет Амба ))
Александр Зимин Женщин отправили на практику.
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Яша, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Сарочкой.
Не анекдот.
На Рижском еврейском кладбище одно время (после осквернения неонацистами нескольких памятников) - ввели охрану .
Спрашивают мужика:
"У вас есть пропуск?"
"А вам зачем?"
"Проходите , пожалуйста"
- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..
Рецепт коктейля "Сара уехала отдыхать":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом...
-Фима, золотко, сынок, ну почему у тебя по русскому опять двойка?
-Потому, шо по-русски "ослаблять" - это оказывается глагол, а не "любовница осла", как подсказал папа!...
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
- Изя, сынок, запомни - надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
-Циля,таки хочу стать вегетарианцем
-Я тебя умоляю,Изя, ты и так всю жизнь был козлом.
- Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
- Ну, Моня, ну побьешь ты его. Это не решит проблемы
- Та не…,я хочу продать ему это кольцо
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
-Розочка,у вас были стремительные роды.
-Это шо! Видели бы вы зачатие....
- Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножко пережениться!"
Рабинович, а почему вы так и не женились?Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я - Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
– Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович Кац.
- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
Замечательно, всегда отдыхаю душой, когда это все читаю, спасибо за юмор и положительные эмоции, и пусть не оскудеет ваше чувство юмора.
В кабинете врача...
- Семен Маркович, я пришел поблагодарить Вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: Вы пациент или наследник?
- Сара!?.. у меня на глазу ячмень!...
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?...
- Сарочка, ви шо меня за дурака держите?
- Фима, ты что совсем охренел?? Да я до твоего дурака и не дотрагивалась!
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова!
Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил пять мух...Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
- Свидетель Розенберг, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Но, господин судья, это я тоже знаю только по чужим рассказам...
- Хаем, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
— Да, и что же?
— Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.
- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо, а ты как живешь?
- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.
- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Ни то, и не другое. Она - орех!
Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, автомобильная катастрофа.
Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Б-гу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был?..
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.
— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!
--
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывысь, Перепиздяченко, яка чудна фамилия - Рабинович!
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слишу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слишу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник?
Абрам! Ты - поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцев, ты бы имел свое второе место!
— Сарочка! Но почему второе?
— Потому, что ты - поц!
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Яков звонит Абраму:
- Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
- Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
- Соломон, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя - по 200 рублей пара.
- Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
- Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
- Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
- Но у них у всех по одной штанине!
- Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
- Об чем такая печаль, Моня?
- Ой, я думаю, таки, за то, почему Бог создал Гитлера, Сталина, Чикатило и...мою тещу Розу Моисеевну!!???
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp
Фира поняла , что надо худеть, когда провалилась в открытый люк... и не провалилась!
-------------------------------
---------------------------------
Лето закончилось, осень наступила... Чтоб унять тоску, отловлю мужчину, приложу к соску...