Анекдоты. 88.1.

[olindom]

 -​ Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?

- ​Петька, Фурманов -​ образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".

1

+0–

СсылкаПоделитьсяCriptor

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

2

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
- Проблема власти в США - в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
- Нет. Проблема власти в США - в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!

3

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора.
Ещё больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.

4

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникYV

Владим Владимыч опять избрался президентом России. Ой, извините, забежал вперед... Элла Памфилова снова возглавилв ЦИК.

5

+0–

СсылкаПоделитьсяПавсекакий Офигелов

Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

6

+0–

СсылкаПоделитьсяvsj

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

7

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяskarp

- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды!
- Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяCrowmy★

- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.

15

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникCrowmy★

Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

16

+0–

СсылкаПоделиться

Чистый убыток «Газпрома» составил 707 млрд рублей, но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.

17

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

18

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Comments

[paserbyp]

Приходит женщина на приём к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом грузин в белом халате. Женщина:

- Доктор, когда я занимаюсь сексом, то ничего не чувствую.

Грузин:

- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

Женщина раздевается и ложится, грузин ее трахает, потом спрашивает:

- Ну, что?

Женщина:

- Ничего не чувствую.

Грузин кричит:

- Вано иды попробуй!

Из другой комнаты выходит ещё один грузин в белом халате и трахает ее. Затем спрашивает:

- Ну что?

Женщина отвечает:

- Ничего...

- Да, жэнщына вам дэйствытэльно нужно к сэксапатологу!

- А ВЫ КТО?

- А мы тут красым, бэлым...

[olindom]

Отрываю от сердца! Один из самых любимых...
https://www.anekdot.ru/id/498563/
СЛУЧАЙ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со
мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а ля Ленин, - в
общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение: слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А? Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что?! А ты где?
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на
этот раз получилось по-другому. Во-первых, ещё маршрутка ещё не
тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
Аво-вторых, и я, и другие пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить
мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее,- произнёс мужчина.- И давно это у
вас? Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с
мужем или... И сколько у вас любовников? Трое? Да... Да...
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мжчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не
стоит... Нет, не рекомендую... Ну, что. я могу вам посоветовать? Только
одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила. Как в приподнятом
настроении доехала до нужной остановки.
+1–

[paserbyp]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части...

[paserbyp]

Идёт урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, ты кем хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Виталик?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом, Мария Ивановна.

- ????? Объясни нам...

- Очень просто. Посмотрите в окно Мария Ивановна. Видите там идут две девушки и едят мороженое. Причём первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

Мария Ивановна(краснея):

- Ну... наверное... та которая сосет...

- Нет, Мария Ивановна... та у которой обручальное кольцо на руке. А вот таких как вы, я и буду лечить!

[olindom]

Старое, но любимое!!

[olindom]

Отлично!!