Еврейский анекдот. 59.
Mar. 28th, 2021 02:56 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom – Скажи мне, Яша, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
– Ай, бросьте, все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
---------------
– Да.
– И какая?
– Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
***
– Я свою Соню вчера в оперу водил. «Отелло» давали.
– Таки культурная программа?
– Нет, скорее профилактика.
***
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого дня в школе отец интересуется:
– А в твоём классе ещё есть Львы?
– Львов больше нет, но есть-таки один мальчик с похожим именем.
– Каким?
– Тигран!
***
– Ви знаете, Фира, кажется, мой Сёма таки увлекается сионизмом!– Ай, бросьте, все мальчики в таком возрасте этим занимаются.
---------------
Alexandr Volkovich
- Семён Маркович, та Ви совсем модник,на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
Alexandr Volkovich
- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась...
- Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась...
Alexandr Volkovich
- Давид Соломонович, я не ругаюсь с Вами , но имею Вам сказать, что если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок таки и дворянин, и еврей.
А вот если наоборот, ну как у Вас с Марией Ивановной, то ни то, ни другое.
А вот если наоборот, ну как у Вас с Марией Ивановной, то ни то, ни другое.
Alexandr Volkovich
- Абраша, а ты обратил внимание, какое кольцо у Софы на пальце. Там бриллиант карат на 10.
-Вейзмир, Розочка. тока на себе не показывай.
-Вейзмир, Розочка. тока на себе не показывай.
Alexandr Volkovich
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.
Alexandr Volkovich
- Софочка, солнышко,а сколько будет два плюс два?
-Четыре
-Вот,умничка,тебе четыре конфеты
-Вот я дура,надо было пять сказать...
-Четыре
-Вот,умничка,тебе четыре конфеты
-Вот я дура,надо было пять сказать...
Alik Soldat
- Сёма, вы таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет... Она приходит тока в квартире убирать!
- Шоб да, так нет... Она приходит тока в квартире убирать!
Liudmila Kriuckova
- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и…
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и…
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Liudmila Kriuckova
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
«Граждане продавцы! При обвешивании просим Вас соблюдать рамки приличия!»
«Граждане продавцы! При обвешивании просим Вас соблюдать рамки приличия!»
Liudmila Kriuckova
— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?!
Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал
совсем!
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал
совсем!
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
Liudmila Kriuckova
— Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной — не кошерный?
— Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
— Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
Liudmila Kriuckova
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." «Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.» «А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. „Ну, хорошо, тогда другое дело!“ Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!» «Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!»
«А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. «Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?» «Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. «А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
«А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. «Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?» «Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. «А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
Liudmila Kriuckova
Перед входом в Одесский суд Рабинович интересуется у своего адвоката:
— Лев Соломонович, а шо вы скажете, за мою идею? Ну, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы больной человек! Это есть таки попытка подкупа! Яша, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился в пользу Рабиновича. Сияя от счастья, он подходит к адвокату и радостно сообщает:
— Лев Соломонович, я дико извиняюсь, но таки на этот раз я не последовал вашему совету и послал судье гуся.
— Яша, этого просто не может быть!
— Таки может! Только я приложил к нему визитку моего противника.
— Лев Соломонович, а шо вы скажете, за мою идею? Ну, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы больной человек! Это есть таки попытка подкупа! Яша, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился в пользу Рабиновича. Сияя от счастья, он подходит к адвокату и радостно сообщает:
— Лев Соломонович, я дико извиняюсь, но таки на этот раз я не последовал вашему совету и послал судье гуся.
— Яша, этого просто не может быть!
— Таки может! Только я приложил к нему визитку моего противника.
Liudmila Kriuckova
Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
Liudmila Kriuckova
Мюллер:
- Штирлиц, Вы были когда - нибудь в Израиле?
- Ма питом ?
- Штирлиц, Вы были когда - нибудь в Израиле?
- Ма питом ?
Tanya Witman
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
Tanya Witman
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
- Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди...
- А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
- Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ...
- Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди...
- А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
- Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ...
Rostislav Shloma
Одесса. Ресторан.
- Официант, в вашем крабовом салате совсем нет крабов!
- Ой, я Вас умоляю! Таки, в греческом салате совсем нет греков и ничего!
- Официант, в вашем крабовом салате совсем нет крабов!
- Ой, я Вас умоляю! Таки, в греческом салате совсем нет греков и ничего!
no subject
Date: 2021-03-28 01:57 pm (UTC)no subject
Date: 2021-03-29 11:56 am (UTC)no subject
Date: 2021-03-28 07:59 pm (UTC)no subject
Date: 2021-03-29 11:56 am (UTC)