Еврейский анекдот. 52.
Mar. 12th, 2021 10:42 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне деньги!
спасибо paserbyp
– Хмм… Даже не знаю, что сказать. Может, у слона был вставной бивень?
***
Одесса. Мужчина догоняет прогуливающуюся с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – отвечает женщина. – Мальчик слева, а справа дыня.
***
– Шмулик, ко мне приходила Софа и вернула мне обручальное кольцо.
– Почему?
– Она уходит к Яше. Ты случайно не знаешь, где он живёт?
– Ты решил его побить?! Не смеши меня, он тебя вдвое больше…
– Нет, я собираюсь продать ему это кольцо.
***
– Правительство Украины ведёт жесточайшую борьбу с коррупцией!
– Ой, я вас умоляю! Где там борьба? Судя по результатам, это дружеский спарринг.
-----------------------
lbert Skilond
– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
– Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
Albert Skilond
– Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Сонечка, уточни, пожалуйста – "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
– Сонечка, уточни, пожалуйста – "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
Albert Skilond
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!
Albert Skilond
– Мадам, что бы вы подумали обо мне, если бы я таки послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы таки большой лодырь!
– Что вы таки большой лодырь!
Albert Skilond
После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…
Albert Skilond
На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …
Albert Skilond
– Сарочка, пожалуйста, открой!
– Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!
– Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
– Входи, пошляк!
– Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!
– Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
– Входи, пошляк!
Eric Philippovich Alexeyev
Аналогичный анекдот был в конце 60-х про Ленина:
Ленин стучится в спальню Крупской:
- Надежда Константиновна, откройте пожалуйста...
- Нет, Владимир Ильич! Вы - не мужчина!
- Ах, Наденька-Наденька! Если бы вы знали, чем я стучу!..
Ленин стучится в спальню Крупской:
- Надежда Константиновна, откройте пожалуйста...
- Нет, Владимир Ильич! Вы - не мужчина!
- Ах, Наденька-Наденька! Если бы вы знали, чем я стучу!..
Albert Skilond
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Albert Skilond
В одесской квартире гости:
– Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.
– Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.
Albert Skilond
Разговор накануне еврейской свадьбы:
– Ты будешь носить меня на руках?
– Таки нет, мы будем жить на первом этаже.
– Ты будешь носить меня на руках?
– Таки нет, мы будем жить на первом этаже.
Albert Skilond
– Сарочка, ты пойдешь в туалет?
– Нет.
– Ну тогда я смываю!
– Нет.
– Ну тогда я смываю!
Albert Skilond
– Изя, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо!
– А где коробочка?
– А где коробочка?
Albert Skilond
– Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?
– Была! Это ненадолго….
– Почему вы так думаете?…
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу!
– Была! Это ненадолго….
– Почему вы так думаете?…
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу!
Albert Skilond
На одесском рынке:
– Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
– Ого, быть плохим евреем становится все дороже!
– Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
– Ого, быть плохим евреем становится все дороже!
Albert Skilond
– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
Albert Skilond
– Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – таки просто временные затруднения…
– Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – таки просто временные затруднения…
Albert Skilond
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
– Из-за недостатка доказательств.
Albert Skilond
Сима (мечтательно глядя в окно):
– Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!
– Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!
Albert Skilond
Мужчина у евреев – глава семьи, последнее слово всегда остается за ним. Обычно это слова: "Как скажешь, дорогая!", "Ты, как всегда, права, дорогая!"
Albert Skilond
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
Albert Skilond
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но передвигается на автобусе, потому что у него проездной.
Albert Skilond
– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
Albert Skilond
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.
Albert Skilond
– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
– Неделю-то?
– Неделю-то?
Albert Skilond
Фима, дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое неповторимое чувство юмора.
– Твое неповторимое чувство юмора.
Albert Skilond
– Цилечка! Вот скажи мне, только честно, – вы с Абрамчиком часто ругаетесь?
– Нет, не часто! Только когда вместе…
– Нет, не часто! Только когда вместе…
Albert Skilond
Берта Соломоновна отчитывает сноху:
– Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
– Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
Albert Skilond
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: "Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец".
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
Tanya Witman
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
- Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
Alik Soldat
Судейский комитет федерации футбола.Разбирают работу футбольного арбитра.
- Василий Соломонович, Вы осознаёте тот факт, что совершили незаконное действие, накануне матча встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000$, помочь его команде победить?
- Таки осознаю!! Но таки всё было по честному! В том случае, когда шо то таки не получалось, и команда играла вничью, то я честно возвращал половину суммы! А если команда проигрывала, то я честно возвращал всю сумму целиком! И даже чуточку компенсировал моральный ущерб, доплачивая целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника команды:
- Вы подтверждаете, что Василий Соломонович, всегда возвращал Вам деньги и 10% сверху?
- Всегда! Василий Соломонович таки очень порядочный человек!!
Судья:
- Нихрена не понимаю!! Василий Соломонович, судить Вы конечно больше никогда не будете. Может быть, хоть откроете нам секрет, а какая Вам-то от всего этого выгода была?
Василий Соломонович:
- Так ведь в футбол.....играют две команды!
- Василий Соломонович, Вы осознаёте тот факт, что совершили незаконное действие, накануне матча встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000$, помочь его команде победить?
- Таки осознаю!! Но таки всё было по честному! В том случае, когда шо то таки не получалось, и команда играла вничью, то я честно возвращал половину суммы! А если команда проигрывала, то я честно возвращал всю сумму целиком! И даже чуточку компенсировал моральный ущерб, доплачивая целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника команды:
- Вы подтверждаете, что Василий Соломонович, всегда возвращал Вам деньги и 10% сверху?
- Всегда! Василий Соломонович таки очень порядочный человек!!
Судья:
- Нихрена не понимаю!! Василий Соломонович, судить Вы конечно больше никогда не будете. Может быть, хоть откроете нам секрет, а какая Вам-то от всего этого выгода была?
Василий Соломонович:
- Так ведь в футбол.....играют две команды!
Vitālijs Stackars
Редактор рубрики очень правильно делает, что во всех анекдотах заменяет "Россия" на "Украина". Иначе этому сайту пришлось бы туго!
Constantin Entelis
Ну, так оно и понятно...
Он (редактор), вероятно, как и древние киргизы, не знает о существовании Великих Укров...
Он (редактор), вероятно, как и древние киргизы, не знает о существовании Великих Укров...
Liudmila Kriuckova
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Alik Soldat
Современный российский солдат - он и в Крыму татарин, и в Донецке шахтер, и в Луганске казак, и в Сирии курд, и в Карабахе армянин.
Rostislav Shloma
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров два одессита. Один спокойно сидит в шезлонге и курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта:
- Шмулик, таки, объясни мне, шо ты так расстраиваешься? Это шо, твой пароход???
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта:
- Шмулик, таки, объясни мне, шо ты так расстраиваешься? Это шо, твой пароход???
Liudmila Kriuckova
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Rostislav Shloma
Новости Одессы. Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию...
Но по дороге ее призвали в армию...
Rostislav Shloma
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"
Rostislav Shloma
Третьеклассника Мойшу спрашивают, что ему подарить на день рождения.
Мойша: Ой, да мене пойдет даже открытка...такая маленькая зелененькая...100 лет Бенджамину Франклину...
Мойша: Ой, да мене пойдет даже открытка...такая маленькая зелененькая...100 лет Бенджамину Франклину...
Rostislav Shloma
- Ой, вэйзмир! Как мене грустно!
- Шо такое, Абраша?
- Моя Сарочка - как газель...
- ???
- Передвигается по магазинам со скоростью 500 долларов в час!
- Шо такое, Абраша?
- Моя Сарочка - как газель...
- ???
- Передвигается по магазинам со скоростью 500 долларов в час!
paserbyp Старая еврейская мудрость: самое вредное при поносе - кашель!
