– Боря, скажите, а что такое «прожиточный минимум»?– Это когда человек ещё дышит. И иногда ест.
***
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург – его зять:
– Лёва, сынок, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
***
Почему у письменной цифры 7 посередке поперечная черточка? Когда спустился Моисей с горы Синай, то стояли люди и внимали от него Десять заповедей. А как дошел он до седьмой заповеди, «не прелюбодействуй», мужчины хором возопили: «Зачеркни семёрку, зачеркни-и-и!»
***
Хаим возвращается с работы домой, и Сара ему говорит:
– Знаешь, я наконец-то выбросила твой старый костюм, в котором ты ходил еще 30 лет назад.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
***
Умирает человек и попадает на Небеса. Там он встречает Бога и спрашивает:
– Господи, ну почему у других было все, а у меня – ничего?! Всю жизнь промаялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немного денег?
– Я каждый день по несколько раз слал тебе письма: «Уникальный способ моментально разбогатеть!», «Заработай состояние за несколько часов», «Реальный способ зарабатывать $5000 в день». Ты бы хоть раз по ссылке кликнул.
-----------------------------------
- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Нет, не здесь! Он таки тут!
- Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.
— Скажите, господин Рабинович, давал ли Вам обвиняемый наркотики?
— Нет, Ваша Честь.
— А жена обвиняемого?
— Простите, Ваша Честь... А речь все еще идет о наркотиках?
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра та же несчастная появляется у раввина:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется... А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин не видел Вас...
Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушёл?
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд это "он", а не "она"!
- Ой, я Bас таки умоляю!.. Или я буду эту паровоз между колёсов рассматривать?
вообще-то, анекдот про грузина
До женитьбы Додик Фишман и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!
Вы знаете, Наум Абрамович, моя Софочка такая добрая, умница, хозяйственная!
- Фимочка, неужели у Вас так плохо идут дела, что Вы таки торгуете мне свою жену?!
- Моня, У Вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Bulat Khusainov Аналогичный, но в сказочной интерпретации - - Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
-Дочка (вздыхая) Хорошо... пойдем по стандартному длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Фаня Яковлевна, а как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
Сара Абрамовна, а как Вы за Семёнчика замуж то вышли?
- Та Всё просто, Софочка!Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС.
- И шо?!
- Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла!Распишись тут.
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?
- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.
- И каким же?
- «Пятидесятирублируй».
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
- Изя, вот у тебя есть хоть какая-то стабильность в жизни?
- Ой, конечно, есть! У меня стабильно нету денег...
Жора - самый романтический мужчина в мире: он зарыдал, увидев, что на капоте его машины его девушка Сара Моисеевна нацарапала сердце!
В Одессе.
- Боря, я слышал, Вы имеете хороший гешефт. Чем же Вы занимаетесь?
- Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете...
- Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда Вы берете деньги?
- Сначала за вход, а потом, таки, за выход!
Мойша Шнипперсон, таки, заработал себе гастрит. Теперь его родители не скажут, шо он ничего не зарабатывает!
Спасибо
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp 
- Фима, как твои дела?
- Плохо, Яша, плохо!
- А что случилось?
- Вчера был в поликлинике и представляешь давление 120 на 80, пульс 60!
- Это же отлично и это как у космонавтов!
- Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление и ни пульс не поднимаются...