– Борис Моисеевич, у Вас камни в почках, песок в печени, известь в суставах.– Доктор, таки скажите, где у меня цемент, и я начну строиться!
***
Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
– Представьте себе, когда я был здесь в последний раз, а потом вернулся домой, в Одессу, из моей дорожной сумки выползли целых три клопа!
– Чудеса! – восклицает портье. – Как, наверное, обрадовались клопы, увидев снова родные стены!
***
– Кто такой еврейский дипломат?
– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
***
Разговор двух одесситов:
– Как ваши дети, уже выросли?
– О-о-о, еще кормить и кормить.
***
– Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
– Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
– Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо ви мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
– Три обезьяны, десять минут.
Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
Я много лет знаю другой вариант: В израильской армии издали постановление "Что нам надо чтобы победить: 1. Не разговаривать хотя бы во время боя. 2.Не задавать вопросы лейтенанту. 3.Не давать советы генералу."
- Давид Львович, я вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый! Представляете, правильно прочитал только с третьего раза.
Роза Соломоновна хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
— Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
— И чего ты не понимаешь, дедушка?
— Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
- Абрам Иосифович, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.
Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
– Я все время хотел спросить: почему у Вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…
Изя, по-моему ПОРОШЕНКО слишком много пиз@ит.
— Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
— Ставь и там, и там. Не ошибёшься.
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
После революции не хватало
учителей русского языка. Один
одесский раввин изъявил желание
преподавать этот предмет:
- На вам пятно.
- На мине??
- Не <на мине>, - <на мне>.
- Так я жи говору: на BAM пятно.
Взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179679/
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
no subject
Date: 2021-03-03 05:09 pm (UTC)- Твоя мама, оказывается, уехала в Африку?
- С чего ты это взял?
- Я в новостях прочитал, что в Африке обнаружена сибирская язва!