Еврейский анекдот. 38.
Feb. 25th, 2021 06:55 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom – Алло! Это милиция?! Вам из ювелирного магазина звонят, меня пытаются ограбить!
Спасибоpaserbyp
– Соломон Моисеевич, это снова вы? По закону, если клиент просит пятипроцентную скидку, это не считается ограблением.
***
Одесса – очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты в парке, перед тем как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!»
***
Фермер обратился к ветеринару Зильбергу за советом:
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами – хромает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – немедленно продавайте.
***
– Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать?! Познер – это пиво, а Дрезден – американский писатель!
-------------------------Спасибо
paserbyp -------------------------------
Alexandr Volkovich
Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит»
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит»
Rostislav Shloma
- Сема, твоя жена - дура!
- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!
- Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!
Nadezhda Novikova
познер-это пиво))))))))))))))))))))
Nadezhda Novikova
Maria Karyakina ,да как-то не очень,познер нытьём надоел,вот глаз и зацепился)
Liudmila Kriuckova
Зяма
На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-"старожил" Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.
Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за 2 месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.
Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка "Голд", бренди, привезенное Зямой "с Америки" и вино двух видов - "Белое" и "Красное"), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.
- Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев (себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры. Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы - в местечке Барановичи Брестской области. Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу "Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?").
- Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев ("Ни ледоколов", - услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть.
- Армия это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят - как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.
- Медицина в Израиле - просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал "очереди на катаракту"). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня уже пила бы кислородный коктейль в профилактории "Зелёный бор"
- А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?...химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу ("К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись", - подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Сенкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).
- А что-нибудь хорошее в Израиле есть?, - с надеждой спросил я.
Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил:
- БЕЛЬЁ ТУТ БЫСТРО СОХНЕТ...
На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-"старожил" Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.
Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за 2 месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.
Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка "Голд", бренди, привезенное Зямой "с Америки" и вино двух видов - "Белое" и "Красное"), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.
- Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев (себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры. Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы - в местечке Барановичи Брестской области. Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу "Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?").
- Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев ("Ни ледоколов", - услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть.
- Армия это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят - как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.
- Медицина в Израиле - просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал "очереди на катаракту"). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня уже пила бы кислородный коктейль в профилактории "Зелёный бор"
- А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?...химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу ("К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись", - подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Сенкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).
- А что-нибудь хорошее в Израиле есть?, - с надеждой спросил я.
Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил:
- БЕЛЬЁ ТУТ БЫСТРО СОХНЕТ...
Liudmila Kriuckova
Два аида жалуются друг другу:
- Моня! ...Так хочется в семье покоя!
- Сеня, я вот уже несколько лет предлагаю сто долларов тому, кто мне покажет женщину всем довольную хотя бы в течение суток. Годы идут, деньги по-прежнему при мне.
- Моня! ...Так хочется в семье покоя!
- Сеня, я вот уже несколько лет предлагаю сто долларов тому, кто мне покажет женщину всем довольную хотя бы в течение суток. Годы идут, деньги по-прежнему при мне.
Liudmila Kriuckova
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
Liudmila Kriuckova
Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
Liudmila Kriuckova
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
Liudmila Kriuckova
- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, шоб немного поплакать?
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь! Шо у тебя всё не так!
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь! Шо у тебя всё не так!
Дмитрий Лузанов
В одесском аэропорту у пункта упаковки багажа висит об'явление: "ОБМОТАТЬ ОДНО МЕСТО - 80 ГРН."
Tanya Witman
Доктор, вы знаете, у меня нос заложен! - Ой, я вас умоляю! Вот у меня квартира и машина заложены, а вы тут со своими смешными соплями!
Rostislav Shloma
Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Они, таки, говорят, шо полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Они, таки, говорят, шо полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!
Rostislav Shloma
В Одесском порту. Капитан корабля кричит в машинное отделение:
- Боря, ты там внизу?
- Ой, да!
- И шо ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- А он шо делает?
- Он мне помогает!
- Боря, ты там внизу?
- Ой, да!
- И шо ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- А он шо делает?
- Он мне помогает!
Alik Soldat
Как говорила тётя Циля : - "Не в деньгах счастье! Но... , с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! "
Rostislav Shloma
- Бедный Мойша! Он никогда не мог привести к себе домой девушку...
- Ой! А почему??
- Сначала из-за родителей, а потом из-за жены!
- Ой! А почему??
- Сначала из-за родителей, а потом из-за жены!
Tanya Witman
Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться...
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться...
Tanya Witman
Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
Rostislav Shloma
- Ты знаешь, Сарочка, мне кажется мой Мойша меня больше не любит...
- Почему, Роза?
- Он уже второй год не появляется дома.
- Почему, Роза?
- Он уже второй год не появляется дома.
Rostislav Shloma
Исаак Зиперманн уже достиг того возраста, когда, глядя бабушке прямо в глаза, смог заявить: "СУП - ЭТО БЕССМЫСЛЕННАЯ ЕДА!" Правда, пока только чужой бабушке...
Rostislav Shloma
На Привозе.
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Это, таки, самец!!!
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Это, таки, самец!!!
Rostislav Shloma
Исаак Соломонович вышел на работу после отпуска и сразу, таки, почувствовал себя, как дети в садике - хотелось плакать и домой!!!
Luyza Kogosova
Надпись на могильной плите: "Дорогой и любимой жене от мужа и второй жены".
Luyza Kogosova
Из радио передачи посвячённой юбилею Толстого:"Любовь к мужику Лев Николаевич впитал в себя вместе с молоком мамки - кормилицы."
- Изенька, подай тете Белле вилочку.
- Зачем?
- Ты. Что не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, зачем ей вилка? Ты же сам говорил, что она жрет как лошадь...