– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
***
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
***
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
***
– Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…
***
– Моня, шо ты так расстроен?
– Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Он, придурок, вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Рабинович, значит, Вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, шо вы их мне вернёте?
- Исаак Моисеевич, я даю Вам слово честного человека!
- Хорошо, я Вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться...
- Ты шо, с ума сошёл?! В новом костюме?!..
в тему: Шломо хвастается новым костюмом. Зяма: "Да в таких костюмах даже не хоронят!"
Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" Грохот смеха. Скуки как не бывало.
Разговор в Одессе:
— Скажите, пожалуйста, вы не скажете?
— Ой, вы знаете, я не знаю!
В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
«Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.»
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
«Исаак, ви сюда пришли еб@ться или выебыв@ться?»
- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!
***
- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?
***
Абрам ночью тихо снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом, тяжело вздохнув, надевал его обратно, обнимал Цилю и засыпал.
***
Жена спрашивает мужа:
- Ты бы хотел, чтобы наша дочка вышла замуж за еврея?
- Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея....Ещё Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович, 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил!
Юный Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню... Сара - мать жениха тычет в бок его отца - Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут, встает дядя невесты и говорит:
- Однако, я в приданое племяннице даю стадо оленей!
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок!
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Сара снова толкает Моисея в бок:
- Ой, смотри, а невеста на японочку похожа!
Где-то вокруг Одессы.
- Господин Рабинович, Вы - известный миллионер, поделитесь опытом, как заработать первый миллион?
- Для начала надо иметь стартовый капитал.
- Интересно! А где взять стартовый капитал?
- Надо иметь, хотя бы, стартовый пистолет...
— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!
Мне знакомый рассказал в троллейбусе анекдот я так смеялась так смеялся что чуть с кровати не упала
Этот анекдот начинается со слов:"Мне вчера твой муж... "! Иначе - вся соль пропадает.
И определитесь, в конце концов: она смеялась или он гей?
Конечно она и не надо искать вшей там где их нет
Efim Kachka черт с ней с грамматикой, но зачем анекдот портить?!
Сначала красавица Розочка хотела обобрать Мойшу Шнипперсона по-быстрому, но, узнав, сколько у него денег, решила задержаться у него на всю жизнь...
Одесса.
-- Бокс — самый лучший вид спорта! Я, таки, его обожаю!
— Ого! Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я - дантист.
Как говорит мудрый Семен Маркович,
- Ой, таки, не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Одесса. Пятница. Вечер. Полицейский останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь??
Рабинович-младший телеграфирует из Одессы отцу в Нью-Йорк: "Папа, прошу Вашего согласия на
помолвку зпт приданое - 800 000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой: "Гривен или Евро?".
Рабинович-младший: "Евро".
Рабинович-старший: "Благословляю!!"
В Одессе.
- Ну, шо я Вам могу сказать за Яшу Циммермана, Семён Маркович!? Только одно: Яша был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
- Фима, как Вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Шо Вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то обед был бы совсем не плох!
Одесса. Магазин.
- Продавец, шо это у Вас за мороженая рыба?! Она же вся во льду, как Антарктида!. В ней воды почти половина!
- Ой! В водке, вообще, воды 60%, и шо мы так не кричим??!!
- Шо Вам сказать, Жора, за вегетарианцев? Вегетарианцы - это такие странные люди, которые, таки, думают, шо наша колбаса сделана из мяса...
Одесса. В квартире месье Кляйнберга раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь...
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец, раздается грустный голос из квартиры:
- Кто там?
- Полиция!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева...
Где-то вокруг Одессы. На субботнем балу циничный месье Рабинович делает неприличное предложение партнёрше по танцу.
- Простите, Рабинович, но Вы свинья! - возмущается красавица, - я не та, за которую Вы меня принимаете!!!!
- Ах, мадам, в таком случае прошу у Вас прощения!
- Ой, ладно! А если бы я была той, за которую вы меня принимаете, сколько Вы бы дали???
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
-Вот уже три месяца я здесь живу, и вы только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Первые хасидские ребе были скромными людьми, довольствовались малым, и любой мог обратиться к ним за помощью или советом. Их ученики стали людьми почтенными, уважаемыми, вокруг них была целая свита. К ребе было практически невозможно попасть, не подмазав привратников и секретарей.
Обувщик Хаим долгое время пытался встретиться с ребе, наконец ребе сам зашел к нему в лавку, потому что у его башмака оторвалась подметка. Помогая ребе надеть новые башмаки, обувщик пожаловался на своеволие его помощников.
– Я давно знаю об этом, – развел руками ребе, – но ничего не могу поделать.
– Но вы можете прогнать это отребье и заменить его людьми порядочными.
– Разве я могу допустить, чтобы порядочные люди превратились в отребье?! – возмутился ребе.
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо
заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом
на этот вопрос ответит.
Мужик идет к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и Бог с ним!
Софа демонстрируя платье говорит подруге,- это мне с Паррижу родственники прислали.... . вопрос? , а Парриж далеко от Бобруйска ответ где-то там в Европе ...... Надоже какая глушь ,а как шьют
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.