– Вы всё еще помолвлены с Сарой?– Уже нет.
– Значит, вы от нее избавились?
– Нет, я на ней женился.
***
Женщина на приеме в поликлинике:
– Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией 100%?
– Вы лежите на кровати, а ваш Сема – на диване...
***
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает…
***
Редактор «Вечерней Одессы» воспитывает журналистов на планерке:
– Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное руководство, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
---------------------------------
- Роза, шо бы ты хотела от жизни?
- Ой, таки, немного - домик у моря с видом на настоящего мужчину.
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее...
— Месье Рабинович! Шо я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список на чьих похоронах хочу побывать...и понял, шо для этого мине требуется крепкое здоровье.
- Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, твой муж ходит к любовнице, таки, борща поесть!?
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»? …Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ…
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…
— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
- Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок!
- Причём тут ребёнок? Это я за соседа Якова Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные спать не давал!..
Софочка постарела ... и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
- Послушате Зяма, я таки слышял, шо Ви купили себе поросенка?
- Таки да, купил!
- Стесняюсь таки спросить, а где же Ви его держите?
- Шо значит где? В квартире!
- Та шо Ви говорите? Но ведь у Вас там, наверное таки пахнет?
- И шо?,.....чуточку поживет - привыкнет!
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
- Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Муж - жене, сидящей на жесткой диете:
- Сара, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я таки имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
- Яша, скажите, у Вас жена гражданская?
- Я так думаю, что моя Сарочка скорее - Великая Отечественная.
- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
Как говорит Семен Маркович, когда мужчине действительно нравится женщина, то он готов ради нее на все. А если он ее любит, то может, таки, даже помыть посуду!
— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном - женщины и деньги.
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове надо шоб был мозг!
Немного о лете.
- Сема, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко!
Исаак Соломонович был настолько хитер, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!
Как говорит мудрый Семен Маркович, можно многое, таки, сказать о настроении женщины по ее руке.
Например, если женщина держит в руке пистолет и он направлен на вас - она, скорее всего, сердится...
Это интересно. В Одессе столько красивых девушек, что хочень - не хочешь, а хочешь...
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
- Вот Вы, Моисей, много говорите за любовь...А сами рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Ой, я это делаю каждый день - я ем то, шо она готовит!!
Наконец-то Исаак Шнипперсон купил себе яхту. Ой, как же офигенно она смотрится на полочке!
Богатый еврей завещал, что после смерти все его деньги необходимо положить в гроб, заталкивая деньги в гроб бедные наследники незная как их все разместить , выполнить завещание и при этом остаться честными евреями обратились к раву. Равин подумав говорит, положите одним чеком ,.........................если они там ему нужнее ......
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
