Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им – французский бульдог.– Мама, – говорит девочка, – как этот песик похож на дядю Яшу!
– Тсс! Как тебе не стыдно?!
Малышка шепотом:
– Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!
***
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через несколько дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».
***
– Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
– Потому что это уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
– А ещё почему?
– Потому что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
– А ещё...
– Да потому что в твоём роду все мужчины – садисты!
***
Рынок, палатка со свежими овощами, очередь набралась и довольно большая. Черед доходит до дамы лет сорока, и у нее завязывается диалог с продавцом:
– Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
Продавец, окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят:
– Извините, продаю, как есть!
– Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Продавец выпал в прострацию секунды на три: очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
– Конечно, как у всех.
– Воздух же тоже имеет свой вес. Получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Но продавец неожиданно для всех достойно парировал:
– Мадам, там внутри воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом равен площади весов, умноженной на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная под плохо сдерживаемый смех очереди. Продавец от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
– И вправду, Абрам Моисеевич, пригодилась ваша физика!
***
Заходит еврей в бар и спрашивает у метрдотеля:
– Сколько стоит бокал вина?
– На террасе – два франка, но если будете пить у барной стойки, то полтора.
– А если я при этом буду стоять на одной ноге?
____________________________
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Аваков удалил запись на Фейсбук, в которой он называл Трампа «опасным и бесстыдным маргиналом», который "не может являться гарантом мировой безопасности".
- Ничего удивительного, Сарочка. Этот поц таки думал, что стебёт лузера, а оказалось - президента США.
Путин может сделать президентом США любого лоха!
Думаю, литовцы ему не по силам...
Путин может ... А литовцы - да уж, это вам не какие-то Североамериканские штаты!
Alexei Woolfov Имелась ввиду не гордая Литва, а отдельно взятый премудрый литовец, несколько переоценивший возможности Путина.
Vitālijs Stackars, вы приписываете Путину роль, которая традиционно отводилась евреям. Это же мы правим миром. :)
Ирина Шапиро Ребята - это я литовец, а Виталийс латыш. Ну так к слову
- Розочка, шо ты творишь! Ты шо, совсем без царя в голове?
- Ой, неправда. Там конституционная монархия...
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов!!
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
В Одессе. Диалог.
- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести долларов...
- И этот шлемазл, таки, тебе отказал?
- В том-то и дело, шо дал!
Наши дни. Знакомство в поезде Киев - Одесса:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем!
- Софочка, какой Ваш муж? Умный? Добрый?
- Ой, Роза! Скорее - добрый...
- А хороший любовник?
- Точно - добрый!!
- Рабинович, почему Вас не взяли в армию?
- Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах отсюдова?
- Где?
- Ну, вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я, таки, нет!
Начиная с прошлой недели Исаак Соломонович перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную: Отчаянные времена требуют отчаянных мер!
В Одессе.
- Ой, Фира Марковна! Вчера в кармане у своего Мони я нашла трусы, сегодня - лифчик...
- Сарочка, таки, не делай сразу шторм! Жди, когда этот шлемазл шубу принесет...
Сегодня Сарочка узнала страшную правду за своего мужа. Оказывается, когда ее муж Соломон говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а не то, шо она додумывает...Кошмар!
Как говорит умница и красавица Роза, я вам не Греция, чтобы любой валюте радоваться!
- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
- Говорят, шо ты женишься на богатой невесте... Надеюсь, не из-за ее денег, Додик?
— Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, шобы девушка осталась старой девой из-за того, шо у неё есть деньги!
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179694/
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
no subject
Date: 2021-02-12 01:52 pm (UTC)