– Пап, а зачем шоколадные конфеты заворачивают в такие шуршащие бумажки?
– Для того, чтобы весь дом знал, как наша мама худеет.
***
Объявление в одесской газете:
«Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и на замужество».
***
– Розочка, детка, ты была у психиатра?
– Да, мама.
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – таки просто веселая дура.
***
– Дедушка, а что такое виагра?
– Ну, видишь ли, внучек, это такая таблеточка, которую я вынужден регулярно принимать в связи с возрастом твоей бабушки Песи.
***
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет. Раввин в ответ говорит:
– Сын мой, ничего больше не говори. Иди домой – всё будет.
Через два дня тот же еврей прибегает к раввину и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но я ведь тебя не об этом просил!
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег.
---------------------------------------
— Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю…
- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть ...
- Софочка ... я таки весь теряюся за Вашу красоту - иде у Вас прэдусмотрены места для поцелуев?
- Додик, а Ви пзрэстаньте мине разглядываете. Бекицер целуйте усю!!!
Маленький Йосик приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она таки снова хочет вас видеть...
На Киевский вокзал плавно, ну очень плавно подходит паровоз Одесса-Киев.
В тамбуре, у уже открытой двери стоит очень уж великолепная мадам и кричит:
- Насильник! Потаскушник! Имейте меня таки первой!
- Малам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для Вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм....Звучит дороговато.
- Мама, Изя сделал мне предложение!
- Нивроку, дочечка! И шо ты?
- Та не знаю еще. Он таки предлагает выбор: либо у него дома, либо на прыроде...
- Фима, мой шлемазл уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!
- Алле, уточните!
- Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, тока не волнуйтесь, диктуйте бекицер адрес!
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Сейчас в борделе не лучшие времена, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
Пятнадцать лет семейной жизни научили Исаака Соломоновича подолгу обходиться без женщины...
— Сара, Вы согласитесь стать моей женой?
— Ой, Боря, немедленно поднимитесь с колен - не мните наши брюки!
Отметка "Нравится" · Ответить · 5
· 4 г.
Rostislav Shloma- А не поужинать ли нам сегодня вместе, Сарочка?
- С удовольствием, Исаак Соломонович!
- Тогда встречаемся ровно в 7 вечера у Вас...
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179695/
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
no subject
Date: 2021-02-10 08:08 pm (UTC)no subject
Date: 2021-02-10 09:07 pm (UTC)no subject
Date: 2021-02-10 08:11 pm (UTC)О, вот это горькая правда жизнь. Которую уже ночь производительность лимитируют глаза.
no subject
Date: 2021-02-10 09:08 pm (UTC)