– Бэла, когда ты собираешься в магазин за новой обувью, то разве идешь босиком?
***
Семья Рабиновичей укладывается спать.
– Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
– Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
***
– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?
***
Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!
***
– Доктор, я выиграл морской круиз.
– Поздравляю.
– Но у меня морская болезнь.
– Печально.
– Но так поехать хочется. Доктор, посоветуйте, может, есть какое-то средство?
– Перед отплытием съешьте побольше тушёных помидоров с винегретом.
– Поможет?
– Нет. Но на волнах будет смотреться замечательно!
--------------------------------------
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
Одесса. Жена спрашивает мужа:
— Жора, ты бы хотел, шобы наша дочка вышла замуж за еврея?
— Люся, у тебя ума не хватит выдать дочь за еврея!!
— Жора, а кем ты работаешь?
— Мне платят за то, шо я борюсь с земным притяжением!
— Ого, ты - лётчик?
— Ой, нет, таки, грузчик.
Одесса. Вопрос в соцсети:
"На прошлой неделе впервые, таки, отвели своего хулигана в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?"
Немного о лете. По одесскому пляжу медленно идут два еврея: один, который живёт в Одессе, а другой — приезжий.
Приезжий — одесситу:
— Фима, и, шо, тут, таки, море?
— Таки, да!
— А шо же здеся било до Революции?
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."
В Одессе.
- Моня, босяк! Ты, шо, хочешь быть правым или здоровым?
- Ну, шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
Не могу понять: ... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают — турист.
А если написано "Иерусалим", все думают — еврей.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
no subject
Date: 2021-02-07 10:15 pm (UTC)