olindom | Еврейский анекдот. 18.

Рабинович приходит в часовой магазин и спрашивает часы с ручным заводом.

– Они уже дано вышли из моды, – отвечает продавец и уговаривает Рабиновича купить электронные, но тот упорно отказывается.
– Но почему? – удивляется продавец.
– Врач рекомендовал мне физические упражнения.

***

– Софа, я прочитала, шо для похудания нужно пить активированный уголь.
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!

***

– Розочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только на него посмотрите! Он решил... А ты у меня спросил?!

***

Додик на приёме у терапевта.
– Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте холодной водой обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
– Ой, знаете шо, доктор, уж пусть лучше у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

Разговор на Брайтоне во время предвыборной кампании:
– Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон снова почувствовала недомогание…
– Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий со времён Моники Левински!

Alik Soldat

Одесса, ателье.
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

Отметка "Нравится"Ответить84 г.

Rostislav Shloma

Новости Одессы. С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Отметка "Нравится"Ответить44 г.

Rostislav Shloma

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

Отметка "Нравится"Ответить54 г.

Rostislav Shloma

Как говорит очаровательная Сара Абрамовна, говорят, шо настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась!!

Отметка "Нравится"Ответить44 г.

Дмитрий Лузанов

- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Отметка "Нравится"Ответить44 г.

Дмитрий Лузанов

Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!

Отметка "Нравится"Ответить14 г.

Rostislav Shloma

Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему...

Отметка "Нравится"Ответить54 г.

Rostislav Shloma

Где-то вокруг Одессы. Диалог.
- Папа, я решил, таки, делать свою карьеру в организованной преступности!
— Ой, Жора! На госслужбе или в частном секторе?

Отметка "Нравится"Ответить124 г.

Rostislav Shloma

Как говорят в Одессе, кризис — это когда ты ждал, шо вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, шо хорошо ты, таки, жил раньше!!

Отметка "Нравится"Ответить54 г.

Дмитрий Лузанов

- Алло, Монечка, быстро включай первый канал! - Ну, включил,... и шо? - А шо там идёт? - "Давай поженимся"... - ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА !

Отметка "Нравится"Ответить4 г.

Дмитрий Лузанов

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

Отметка "Нравится"Ответить34 г.

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Отметка "Нравится"Ответить34 г.

Дмитрий Лузанов

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Отметка "Нравится"Ответить34 г.

Rostislav Shloma

Как говорит мудрая тетя Соня, нет ничего более пользительного в хозяйстве, чем виноватый муж!

Отметка "Нравится"Ответить24 г.

взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179703/