К маленькому Фиме в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.– Не надо! Не вставай на них! – говорит ему Фима.
– Почему?
– Не знаю почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она плачет.
***
– Сема, ты с алкоголем дружишь?
– Нет, но связь поддерживаю.
***
– Кац, почему вы опоздали на работу?
– А почему вы зарплату задерживаете?
– Ну, в конце концов, вы её получаете.
– Так и на работу я всё-таки прихожу.
***
– Яша, говорят, у тебя умерла тёща? Что-нибудь с сердцем?
– Нет, она подавилась бутербродом с красной икрой, который запивала французским коньяком…
– Ах, какая красивая смерть!
***
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест претендуют 100 абитуриентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять – чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: «Надо взять 10 русских».
Проректор-коммунист: «Надо взять 9 русских и одного еврея».
Проректор-демократ: «Надо взять 5 евреев и 5 русских».
Проректор-сионист: «Надо взять 9 евреев и одного русского».
Ректор: «А вы все, оказывается, националисты».
Все хором: «Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?»
Ректор: «Тех, кто лучше играет на скрипке».
--------------------------
- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
Розу Марковну называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
Из классики.
Двух евреев спросили: - Для чего вам три сайта?
- На один не хожу я.
- А на другой я ни ногой.
Вдвоем: - А на третий не ходим МЫ.
- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!
— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
--------------
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
взято: https://jewish.ru/ru/stories/humor/179710/
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom
no subject
Date: 2021-01-27 05:09 pm (UTC)- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии, в составе делегации и нас пригласили на обед. Я снял пиджак и повесил на спинку стула. А королева тогда и сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
no subject
Date: 2021-01-28 01:02 am (UTC)