Анекдоты. 158.

[olindom]

 Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

– Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!
– Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсябезымянный

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникAndrews

После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
"Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина".

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSiga

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникandreydv1

Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГексоген

Ну, ничего... Следующий, после Трампа, президент - поднимет Америку с колен!

14

+0–

ОбсудитьПоделиться

- И как тебе клиент?
- Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?

22

+0–

ОбсудитьПоделиться

Глядя на тело молодой любовницы, Пётр Петрович вздохнул, вспомнив тело своей жены, и внезапно по-новому понял, что такое «антитела́».

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяi o

Режим самоизоляции усилил депрессию. Обратился к психотерапевту и... О, чудо! По его совету рано утром вышел на балкон, улыбнулся новому дню, потом облил водой всех прохожих и громко послал их всех нахер... Психотерапевт был прав - настроение постепенно улучшается!

врачи, коронавирус

24

+0–

СсылкаПоделитьсяШура Баклажанов

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

коронавирус

25

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛёва из Тамбова

В тихом омуте черти - интроверты.

26

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникБриарей

- А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

27

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЦветик

- Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт - два.
Если сердечный приступ - три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник