Анекдоты. 84.
Mar. 24th, 2020 10:07 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...
---------------------------------------
----------------------------------------
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.
---------------------------------------
Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь... Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
У каждого порядочного женского тела обычно бывает свой конец.
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
----------------------------Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
С утра выпил - весь день экстраверт.
- Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?
- Ну, как сказать...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
- Сема, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?
----------------------------------------
