Анекдоты. 59.

[olindom]

Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!

8

+0–

СсылкаПоделитьсяПрохожий над сыром

На вопрос корреспондента - есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника...

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСлава

Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе!

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМакллвский

Отец злой, приходит с родительского собрания:
- Вовочка! Как это могло случиться, что от тебя Петрова в положении?!! Вас что на гражданской обороне/ОБЖ ничему не учат?
- Папа, как ты мог подумать такое про меня? Мы с Петровой занимались сексом с вымытыми руками и в противо-короновирусных масках!!!

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяrrr222

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

12

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникvitneo

- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.

14

+0–

СсылкаПоделитьсяvesna17

 Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.

Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяПросто так

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

5

+0–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...

муж и жена, о жизни

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ

Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.

7

+0–

СсылкаПоделитьсяborned2ussr

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВофко Ленин

Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?

16

+0–

СсылкаПоделитьсяvesna17

 

Успех — это вершина небоскрёба, в котором наверх движешься по крутой лестнице, а вниз — на скоростном лифте.

18

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникАшот Наданян

Эпиграф — это памятник цитате.

цитаты

19

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникАшот Наданян

Сытого мужчину тянет на ножки, голодного — на окорочка.

девушки, мужчины

20

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникАшот Наданян

В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, всё остальное — выбросы небольших гейзеров.

любовь

21

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникАшот Наданян

Когда у страны и у женщины конституция не очень, то её меняют на новую.

22

+0–

СсылкаПоделитьсяСафронов Николай

Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка - синонимы, а бабник и девственник - антонимы???

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Теперь у меня будет новое хобби - буду коллекционировать Конституции РФ.

24

+0–

ОбсудитьПоделиться

Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: "Что бы я внес в Конституцию".

25

+0–

ОбсудитьПоделиться

Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.

26

+0–

СсылкаПоделитьсяФФФф

Рыбы любят где глубже, а Девы - где лучше.

27

+0–

СсылкаПоделитьсяjoseph

Из переписки
Она: А расскажи о себе?
Он: Ну, я умею играть на органе
Она (с интересом): На каком органе?
©

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяPolishyuk1984

Интересно, а когда чиновнику дают взятку, его тоже спрашивают "пакет нужен?"

29

+0–

СсылкаПоделитьсявасясмарса

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

30

+0–

СсылкаПоделитьсявасясмарса

А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!

31

+0–

СсылкаПоделитьсявасясмарса

Я, конечно, не синоптик, но уверен, что вслед за аномально теплой зимой последует аномально хреновое лето.

32

+0–

СсылкаПоделитьсявасясмарса

 

Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь - пенсионеров!

34

+0–

СсылкаПоделитьсявасясмарса

 

- Капитан, Земля! Земля!
- Сидоров, хорош паясничать! Гранкин, Петров, поднимите уже, наконец, этого алкоголика!
©

36

+0–

ОбсудитьПоделитьсяPolishyuk1984

- А как правильней: «на» Украине или «в» Украине?
- Правильней будет: «на» российских телеканалах «в» телевизорах россиян об Украине каждый день.

о жизни, тв, Украина

37

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлексейМасленников

В государстве Москва решили принять поправки к Конституции страны Россия....

38

+0–

СсылкаПоделитьсявасясмарса

- Слушай сюда, Исаак. Решил я тут Сарочку порадовать, улучил момент, ну и понеслось! Она сопит, пыхтит, в общем, радуется. Я и сам радовался, пока головы не повернул. А как повернул, так и увидел, что Сарочка рядом стоит и на меня смотрит. Я от ужаса чуть не умер, хорошо, что проснулся.
- Занятный сон, жене его рассказал?
- Да ты что? Сарочка со мной с тех пор не разговаривает.

39

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКондратъ

В уголовный кодекс Белоруссии внесена новая статья: понуждение к интеграции.
Отягощающие обстоятельства:
- понуждение к интеграции с использованием зависимого или беспомощного положения потерпевшей
- понуждение к интеграции, совершённое публично и в особо циничной форме
- групповое понуждение к интеграции
- повторное понуждение

40

+0–

СсылкаПоделитьсяIskander455

Полностью согласен, что нужно конституционно закрепить пожизненную неприкосновенность экс-президента.
Но с одной оговоркой, при условии, что он живет на среднюю пенсию россиянина.

41

+0–

СсылкаПоделитьсяborned2ussr

Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!

42

+0–

СсылкаПоделиться

2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

43

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGapetus

- Что такое гражданская война по-сирийски?
- Это когда русские воюют с турками, а во всём виноваты американцы.

44

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИзя Шнипельсон

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

45

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЖУЛЬЕН СТЕБО

- Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?
- Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания.
- Что за песня, ну-ка напомните.
- "А Любовь Каксон стороной прошла..."

46

+0–

СсылкаПоделитьсяЖУЛЬЕН СТЕБО

Бердымухамедов запретил распространение коронавируса в Таджикистане. Наконец-то нашёлся нормальный лидер, способный к решительным шагам. Просто взял и сделал, пока остальные болтают.

47

+0–

СсылкаПоделитьсяandreydv1

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

48

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникВитька Корнеев

Реалии...

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой - побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает:
- Откуда этот шрам?
- Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. -задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
- А это?
- Нож сербского головореза.
- О боже!
- Ничего страшного. - пожимает он плечами. - Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
- А это?
- Это я горел в танке на вьетнамской войне.
- Как сурова к тебе судьба...

Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так: Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает:
- А вот эта душевная травма откуда?
- Мама в детстве запирала меня в шкаф.
- А вот этот транс из-за чего?
- В школе я признался в любви девочке и она меня высмеяла.
- Ужасно! А почему ты плачешь когда идет дождь?
- Мне вспоминается мой хомяк, который утонул на даче во время дождя. Мне было пять лет.
- Боже! Как сурова твоя жизнь!

49

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

На собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

работа

50

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛёва из Тамбова

 

Семь бед - один бюджет.
© Шутка в кулуарах Госдумы

52

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникСтарпер