Анекдоты. 4.
Jan. 4th, 2020 10:12 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom - На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
- Погоди, а это вообще законно?!
©
©
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."
- А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
- Девичник.
©
- Девичник.
©
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
©
©
Нет такого понятия "переел".
Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется"
Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется"
- Вам тут больно?
- А-а-а-а!
- А вот так больно?
- Ы-ы-ы-ы!
- А если я вот так сделаю?
- (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу...
- А-а-а-а!
- А вот так больно?
- Ы-ы-ы-ы!
- А если я вот так сделаю?
- (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу...
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
Обнаженная любимая женщина голой быть не может. С неё невозможно снять покров очарования.
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.
4-е января, ощущается, как приближение смерти. В доме функционируют холодильник и туалет. Кот думает, что ты тоже стал котом, и перестал будить.
Женщина говорит учёному, известному своей рассеянностью:
- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
- Да? И что, мы поженились?
- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
- Да? И что, мы поженились?
- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
- Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
- Ну и как, уже опустили?
- Нет, она забыла мне его дать.
- Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
- Ну и как, уже опустили?
- Нет, она забыла мне его дать.
Новый Год вкратце:
Салат оливье, рыба заливье, шампанское разливье, напитки наливье, подливье и проливье, а также частые отливье.
Под утро голова в оливье. Потом она дико боливье, поэтому многие снова наливье.
Салат оливье, рыба заливье, шампанское разливье, напитки наливье, подливье и проливье, а также частые отливье.
Под утро голова в оливье. Потом она дико боливье, поэтому многие снова наливье.
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...
Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
Я ответил:
- Конечно!
- Где у вас туалет?
Я ответил:
- Конечно!
- Где у вас туалет?
- Да не украл я это! Говорю же, нашел!
- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял...
- Конечно нашел! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял...
https://vse-shutochki.ru/anekdoty
