Анекдоты. 729.

[olindom]

 - Давай поиграем в сексуальные игры

- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

4

+27–

СсылкаПоделитьсяvesna17

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

23

+25–

СсылкаПоделитьсяВесёлый энтомолог

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

3

+18–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Дед Мороз, дети, новогодний

1

+17–

СсылкаПоделитьсяИсточникАшот Наданян

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

19

+15–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

6

+13–

ОбсудитьПоделитьсяCriptor

У ласковой женщины нет недостатков.

девушки

7

+12–

СсылкаПоделитьсяИсточникАшот Наданян

Это тяжёлая работа - отдыхать по-русски.

отдых, работа

2

+8–

СсылкаПоделитьсяИсточникКофемания

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!

8

+6–

СсылкаПоделитьсяgevernik

- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

пошлые

13

+6–

СсылкаПоделитьсяИсточникТрипперман

Сталкивайтесь лобками, а не лбами!

девушки, мужчины, секс

17

+6–

СсылкаПоделитьсяaugust

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

объявления

9

+5–

СсылкаПоделитьсяМарелька

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

22

+4–

СсылкаПоделитьсяИсточникCriptor

- Знаешь, какая главная национальная идея у нашего истеблишмента?
- Тырить всё, что не приколочено.
- Нет, главная национальная идея у них…
- Вышестоящую жопу вылизывать.
- А вот и нет. Главная идея у них…
- Угадывать желания начальства.
- Да нет же. Главное для них - не высовываться и ни в коем случае не портить настроение сами знаете кому.
- Почему?
- А чтоб не мешал тырить всё, что не приколочено.

10

+2–

СсылкаПоделитьсяВонифатий Никодимыч

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

14

+2–

СсылкаПоделитьсяОнучкина

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

деньги, секс

15

+2–

СсылкаПоделитьсяИсточникМаргаритка

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

16

+2–

СсылкаПоделиться

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

18

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникVash drug

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

5

+0–

СсылкаПоделитьсяborned2ussr

- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику.
- Чем же, отец Никифор, оно так отличается?
- Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.

21

+-1–

СсылкаПоделитьсяMark

- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее три входа, где лучше установить устройство?

муж и жена

11

+-5–

СсылкаПоделитьсяИсточникШура Баклажанов

Страшный сон Александра Лукашенко – жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля
©

20

+-6–

СсылкаПоделитьсяPolishyuk1984

Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.