Анекдоты. 484.
May. 5th, 2019 12:48 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
Деньги не меняют человека. Деньги позволяют человеку быть самим собой.
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...
- Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов.
Если общество состоит из 90% дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.
Тур на двоих... на своих двоих.
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
В Совете федерации опровергли родство В. Матвиенко с известным бизнесменом С. Матвиенко.
Телефонный звонок:
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А чо, хорошая идея!
- Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
- А чо, хорошая идея!
- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе", то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.
- Что она у него уже отсасывала.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
********12 месяцев у костра.
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
https://vse-shutochki.ru/anekdotyМай: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!
