Анекдоты. 473.

[olindom]

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

— Сёма, иди уже, виброси мусор. 
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. 
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? 
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

15

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникperforatorin

Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

муж и жена, Рабинович

24

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

В синагогу приходит Рабинович и жалуется на жизнь.
- Рабинович, ну зачем ви пьёте? - спрашивает его ребе.
- Ребе, я таки топлю в вине все свои горести...
- И шо? Таки помогает?!
- Нет, ребе, они таки плавают лучше Майкла Фелпса...

о жизни, Рабинович

25

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

26

+0–

СсылкаПоделитьсяSatvill

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

дети

36

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

При регистрации дисконтных карт в магазинах пишу в анкете дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления. 
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.

37

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
- Мамочка, я же не себе буду делать больно.

врачи, дети

38

+0–

СсылкаПоделиться

 У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

---

 8 часов назад похожие

+2

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

*******
Из историй : 

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик...

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Разговор по телефону:
«Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да, в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке».



Так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.

---

 14 часов назад 

+6

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

https://vse-shutochki.ru/istorii