Анекдоты. 262.
Sep. 17th, 2018 07:41 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom 17/09/2018Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата... - Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная. - Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла. - Какой прекрасный запах! Что это за аромат?
- Это аромат прекрасного запаха. Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит. Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой - доктором.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"! Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания! - Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти. Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят. - Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз... В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17. Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони. Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
- Ну-у... скажем, прикольная.
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
- Это аромат прекрасного запаха.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором - опять яблоко.
Девушка спрашивает:
- А почему ты всегда мне яблоко даришь?
- Да просто есть такая пословица: "По яблоку в день - и доктор не нужен"!
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
- Доктор, просто скажите диагноз...
51 год, например, без остатка делится на 17.
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
22 часа назад 
+15
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
- Интересно, как же тебе удается бриться?
Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет.
21 час назад
+7
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
- Да ладно, хорош врать!
22 часа назад
+7
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
***"*"*******— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
