Коллекция анекдотов.

[olindom]

 В ресторане:

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! 
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

В ресторане:
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? 
 - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно вам подогреть?

В ресторане:
 -Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
 -Это нам раз плюнуть!

В ресторане:
    -  Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? 
    - Так она в нём только помылась, и всё.

В ресторане:
 - Официант, стейк! 
 - Какой прожарки? 
 - Да я не шарю... 
 - Ну, по шкале от принесу кусок угля до - мы введем сюда корову и вы укусите ее, вам ближе куда?

В ресторане:
 - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? 
 - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

В ресторане:
 Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 
 - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! 
Гость спокойно отвечает: 
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

В ресторане:
        ⁃       Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? 
        ⁃       Воды?

В ресторане:
 - Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? 
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде...

В ресторане: За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант: 
 - Что будете заказывать? 
 - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. 
 - Как насчет каракатицы? 
 - Да она сама пусть выбирает!

В ресторане:
 – Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете? 
 – Ну что вы – это вы за нами доедаете.

В рыбном ресторане:
  Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. 
 Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!»

В ресторане:
 - Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту. 
 - Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

Вываливается пьяный моряк из ресторана: 
 — Швейцаррр!!! Такси!!! 
 — Я не швейцар!!! Я адмирал!!!!!!!!!!!!!! 
 — Тогда катер к трррапу!!!!!!!!!!!!!!!!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: 
 - Эта ваша осетрина совершенно несьедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. 
 Официант: 
 - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

В ресторане:
 - Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента. 
 - Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду. 
 Через минуту официант приносит кружку пива и говорит: 
 - Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

В ресторане:
 К посетителю подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: 
 - Посоветуйте мне что-нибудь. 
 Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: 
 - Уходите отсюда!

В ресторане:
 - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? 
 - Вы с дамой? 
 - Разумеется... 
 - Эта, которая сейчас пошла танцевать? 
 - Ну, да... 
 - Закажите водки...!

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: 
 - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? 
 Официант отвечает: 
 - А вы пробовали ощипать армянина?

В ресторане:
 Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. 
 — А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель. 
 — Он проиграл вас в карты.

В ресторане:
 — Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! 
 — Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

В ресторане:
 — Официант, что это ползает по салату?! 
 — Витамины, мсье.

В ресторане:
 — Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая официантка хозяину. — Я явно не в лучшей форме. 
 Хозяин удивленно: 
 — Что за чепуха! 
 — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…

В придорожном кафе:
 Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. 
 — Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять. 
 — Да, — согласилась официантка, — водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

В ресторане:
 Посетитель делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель: 
       ⁃       Это обед на двоих? 
       ⁃       Нет. 
       ⁃       А чего муха тут жрет?

В ресторане:
 — Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский! 
 — Чем могу служить, Ваше преосвященство?..

В ресторане:
 Сидят за одним столиком пожилой мужчина и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: — На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру».

В ресторане:
Официантка с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к посетителю:
— Вам чай или кофе? 
 Посетитель ошарашенно: 
 — А в какой из них что?

В ресторане:
 — Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? 
 — Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

В ресторане:
 Входят два НР, сели за столик и делают заказ официанту: 
 — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. 
 — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант. 
 — Давайте индийского. 
 Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: 
 — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. 
 — Почему? 
 — Гречка кончилась…

В ресторане:
 — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

В ресторане:
 — Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Hемедленно позовите управляющего! 
 — Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет…

В ресторане:
 Посетитель спрашивает у официанта:
 — Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? 
 — Уважаемый, это не бифштекс — это пудинг.

В ресторане:
        ⁃       Официант! Зубочистку! 
        ⁃       Занята!

В ресторане:
 - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? 
 Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: 
 - А сейчас?

В ресторане. Посетитель официанту: 
 — Что Вы мне принесли? Это кофе или помои? 
 — А Вы что, не можете отличить? 
 — Нет. 
 — Тогда какая Вам разница?

В ресторане:
        ⁃       официант! Принесите что-нибудь выпить на ваш вкус.
        ⁃       спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

В ресторане. Посетитель — официанту: 
 — Извините, но в моем пиве плавает муха. 
 — Господи, какой мелочный народ пошел! — взрывается официант. — Ну сколько может выпить пива одна муха?

В ресторане:
— Официант, у меня в супе муха! Замените! 
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.

В ресторане:
 Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: 
 - Что будете заказывать? 
 - Я буду мясо. 
 - А как же овощи? 
 - Овощи тоже будут мясо.

В ресторане:
 - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! 
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

В ресторане:
 - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! 
 - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

В ресторане:
 - Официант! Это не суп, а какая-то вода. 
 - Не какая-то, а кипяченая!

В ресторане: 
 - У вас есть свиные отбивные? 
 - Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Ресторан курортной гостиницы. Мужик зашел утром позавтракать: 
 - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. 
 Удивленный официант: 
 - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. 
 Мужик: 
 - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

В ресторане. Официант: 
 - Месье, что будете кушать. 
 Клиент: 
 - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! 
 - Это невозможно, он не отдаст.

В ресторане:
 Два повара смотрят через раздаточное окно в зал. Один говорит: - Вася! Вася, смотри! Он ЭТО ест!!!

В ресторане:
 Официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
 Клиент: 
 - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! 
  Официант: 
 - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

В ресторане:
 -Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? 
 -Разве они плохо прожарены? 
 -Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…

В ресторане:

- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!

В ресторане:
 Официант - посетителю:
 - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

В ресторане:
 - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... 
 - Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души! 
 -... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

В ресторане:
 - Официант, y меня в сyпе мyха! 
 - АГА, HАКОHЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!

В ресторане:
 - Официант у меня в супе муха!! 
 - Такая большая и синяя ???? 
 - Да! 
 - Слава богу, она уже всех достала!