olindom | Анекдоты. 194. (Reply)

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

***********

Блондинка хвастается подруге:
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думала, ты начала ее только вчера...
- А я ее завершила досрочно!

1 час назад

Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться.

2 часа назад

Нельзя слишком много требовать от человека, который спит и не храпит. Он и так делает, что может.

3 часа назад

- Дима, бл@ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

12 часов назад

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".

12 часов назад

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал "Дискавери".
- И что?
- Прикольно... Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр@хаются.

13 часов назад

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

14 часов назад

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

14 часов назад

Интеллигентный человек не читает, а только перечитывает!

14 часов назад

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись!
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
- Ну и!?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите! У нее двойка по русскому!

Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулем...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу.

Семейная ссора вечером после работы.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ?!

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

В войне главное не победить, а не участвовать.

Человек, для которого бесплатно делают то, шо для других делают за деньги - действительно дорог, но по настоящему, дорогой человек - тот, кому бесплатно делают то, шо для других ни за какие деньги не сделают!