olindom | Анекдоты. 102. (Reply)

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то стоя.

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу Вуду.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета.

Женщина не спирт. Разведённая слабее не становится!

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Вообще-то, ж*па любит мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

— А у меня Вай Фай не работает.
— Да гони ты в шею этого китайца!

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла.
Просто не думайте об этом.