Анекдоты. 96.

[olindom]

 Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачётку". 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. 
Вопрос: есть ли совесть у купающихся? 

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. 

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме. 
- Почему вдруг? 
- Он тоже мне должен и не отдаёт. 

- Среди евреев дураки бывают? 
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно. 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? 
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем? 
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. 
- Так ведь она жива! 
- О!

Рабинович у окошка обменного пункта: 
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? 

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: 
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
 
- Циперович, вам сколько лет? 
- Сорок. 
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок. 
- Да, но я год болел. 
- Но вы же жили. 
- Чтоб вы так жили!

- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
 - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым 

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо. 

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. 

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения. 

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка. 

Интуиция - это способность головы чуять ж...

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

 - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! 
- В чём? 
- Жены не было дома! 

Человек проводит во сне 30% жизни.
 Остальные 70% мечтает выспаться. 

Не ешьте - это может войти в привычку. 

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась. 

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь. 

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович? 
- Мою кровь.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: 
-Алло, это квартира Рабиновичей? 
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: 
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке.... У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу...... 
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо.... 
Продавец удивлённо спрашивает: 
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински? А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: 
"Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы"
Ответная телеграмма через неделю: 
"Колхозы образованы. Высылайте колхозников!" 

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий. 

- Продавец, почему у вас помидоры зелёные? 
- Возьмите огурцы, они жёлтые.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? 
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.