Анекдоты. 41.

[olindom]

 Порядочных людей не так мало, как вы думаете – их гораздо меньше.

---

 1 час назад 

+1

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

---

 1 час назад 

+1

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты — молодец, не повелся.

---

 1 час назад 

+2

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

---

 1 час назад 

 

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

---

 1 час назад 

+1

- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет...

---

 1 час назад 

+1

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает:
- Жить да, но вот рожать - вряд ли...

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

- Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно...
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то...
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли...
- Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо...

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? 
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. 
- Его таки нет. 
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел! 
- Он вас тоже...

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

В магазине:
— Дайте мне пару банок сардин.
— Вам какие: испанские, португальские или марокканские?
— Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Одесский телефонный разговор.
— Алло! Куда я попала?
— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

Сара пришла к раввину.
— Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
— Лично я бы открыл банку с зеленым горошком.

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: абырвалг

- А вы по национальности...? 
- Да. А вы? 
- Нет. 
- А шо так?

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: mmm

И съела лиса просроченный колобок...
Так лису ещё никогда не просрачивало!

 

14/02/2018

 

<input ... >

Прислал: mmm

Уровень одиночества - дала вибратору имя

http://vse-shutochki.ru/anekdoty