olindom | Анекдоты. 3. (Reply)

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

- ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...
- Стоп! Что вы несете?!
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех..

В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...

- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я плохой Амур!

- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

А еще Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Настоящий джентльмен, даже идя нах#й, всегда вперед пропустит даму.

Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив.

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
*********

Каков период полураспада оливье?

+137–

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

+122–

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

+100–

Интересная Штука Эта Жизнь!