olindom | Порция анекдотов. 91 часть. (Reply)

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

"Это мальчик! - закричал я, слезы катились по моему лицу. - Я не могу в это поверить. Мальчик!".
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

"Бля, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Самое главное в Новый год это не елка и даже не мандарины, самое главное - это не оказаться 1 января на YоuТubе.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, еще не сыновья.

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...

Чем дольше живу, тем длиннее список дел, которые можно делать лежа.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...

- К какой конфессии вы принадлежите?
- Парадоксальный еврей.

Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: «Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево.

+122–

Обсудить (37)ПоделитьсяИсточник

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

+75–

Обсудить (5)ПоделитьсяС вятополк

Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.