Порция анекдотов. 33 часть.

[olindom]

 Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь.   

  Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

  Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело.

  Органическая химия - это химия соединений углерода. Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

  Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

  Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект. Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

  Из дневника мачо: ... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моём ежедневнике...

  - Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?
  - Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

  - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
  - Ты какие полушария имеешь в виду?

  - Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

  Я не потерял рассудок!!! Я сохранил его!!! Где то там, на диске Е:...

  SМS-сообщение: "Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи-дором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

  Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

  - Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась.

  Диктор начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям.

  

  Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами.

  Игра Linеs - это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег...

  Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

  Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

  - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
  - Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

  С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

  Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

  Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...