Ах, Одесса!!!

[olindom]

 Больше дорогих подарков не было.

         - Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
 
    Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

>     Отпустил жену погулять с подружками со словами:
> - Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
> Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...

>      – Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
> – Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
 
>    Роза Львовна в аптеке:
> – А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?
> – А какой диагноз?
> – Сумочка за сто тысяч!
 
>      В Одессе на автозаправке:
> – Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
> – Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
 
>      Одесса.Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. 
Она оборачивается и говорит:
 - Мужчина, что вы таки себе позволяете?
 - После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...
 
   Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: 
 "Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
 Тёща отвечает: 
"Абрам! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! 
 PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
 
   — Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
 
     В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
 - Послушайте, в моей постели клопы!
 - Так шо!! За эту цену вы хотите-таки иметь в постели Джулию Робертс?
 
   Еврей провожает гостей после долгого чаепития:
 - Как жаль, что вы наконец-то уходите...

      Рабиновича спрашивают:
> - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
> - Моя цель - пережить Сару.

   — Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

     - Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!
     - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

    - Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

     - Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?
> - Да.
> - Отца Лифшица, позовите пожалуйста.

      Где-то в Одессе. Аптека.
 - Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
 - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
 - Ну это же существенная разница!
 - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

     Конфеты в семье делятся на два типа:
> Вкусные.
> А эти пусть папа ест!

 Утром
   Он:
 - Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
   Она, одеваясь: 
 - Господи! А шо ж тут такое случилось?!

   Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. 
   А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!
 
   — Как у тебя с твоей девушкой?
 — Мы расстались.
 — А чего?
 — Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
 — А она?
 — А она Лена.

      Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
 Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
 Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

    Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
   Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
   Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

> u     - Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
> - Молодец, сынок, я тобой горжусь!
> - Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

> u       Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. 
> Пионер ей:
> - Будьте здоровы, бабушка!
> - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
> - Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
 
     Одесский дворик: 
> - Сёмочка иди кушать! 
> - Я уже покушал у Павлика! 
> - Ой! Это не сын, а золото!

     Вчера уснула в комнате сына, утром смотрю телефон смс от мужа:
> 1:30 - ты где ,
> 3:22 - ты где б....дь, вернёшся убью, 
> 5:15 - нашёл спи спи дорогая ,люблю!

      Идут муж с женой по зоопарку. 
> Экскурсовод рассказывает: 
> - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 2 часа...
> Жена толкает мужа: 
> - Слышал? Два часа!!! 
> Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод: 
> - Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа... 
Жена опять: 
 - Слышал? 1.5 часа!!! 
Муж еще больше расстроился. Экскурсовод: 
- Это северный олень. Живет на Севере. Половой акт длится 15 секунд ... 
Муж: 
- Во-о-от! Слышала?! 15 секунд! 
 Жена: 
- Идиот! Посмотри какие у него рога

     - Сёмачка, ты зачем дяде Боре кирпич на голову бросил ? 
     - я больше не буду … 
     - а ему больше не надо !!!

     - Фима, ты не представляешь! Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу! Больше дорогих подарков не было.

Comments

[assoll]

Такой Одессы и таких разговоров давно уже нет, но одесские анекдоты о жизни в этом уникальном городе, остались в истории. Спасибо, рассмешила))

[olindom]

Я стараюсь себе напоминать, ну и сохранять.