Еврейские хохмы.

[olindom]

Еврейские хохмы...

Шо ты хочешь от моей жизни?! Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Я себе знаю, а вы себе. думайте, шо хотите.

- Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно - это еще не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно - вот это и есть наш идише бизнес!

У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...

- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито:
- Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?

- Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?

- Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
В хедере. Учитель:
- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Янкель:
- Потому что у него не было GPS.

- Моня, ваша Неличка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима!… Это она туды-сюды считает.

Еврейская семья, Фаня гладит брюки. Абрам ходит по квартире в трусах.
- Абраша, ты бы оделся, щас придут гости.
- Пусть придут и посмотрят, как ты кормишь мужа.
- Тогда и трусы сними. Пусть посмотрят, за шо тебя кормить....

Фанечка , в твой день рождения , я таки хочу тебе пожелать , чтобы всегда было во что одеться и перед кем раздеться!!

Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании": - Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.

От Янкэлэ философа:
- Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так...

Вот это настоящий а идише муж!
- Софа, кецелэ, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Янкель, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 20 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
Примите меня в евреи

Это Израиль!

Даже не знаю, зачем это пишу; ничего особого ведь, ничего героического.
Просто мне рассказал очевидец, а я…
Я как бы от первого лица буду, как услышал, ладно?

У нас в районе пожаров не было, но, конечно, это всё, — и жар, и пепел, и сирены, — всё было. Через холм же всё происходило, рукой подать. И люди только об этом и говорили везде. Были, которые вещи паковали, с работы уходили и всё такое. Детей наружу не пускали. Чтобы не надышались гадости какой нибудь, поди знай, может, огонь до какой-нибудь химии добрался. Да… И все на нервах были, конечно.

И тут я стою в магазине, очередь такая, ну, не маленькая. Народ покупает всякие упаковочные материалы, а также для чистки-мойки. Потому что, сам понимаешь, всё черным-черно. Стоят, последними словами арабов, значит, …вот. И тут этот мужик просит пропустить без очереди. С коробкой зубных щеток и, кажется, еще куча зубной пасты была. Ему типа начальник разрешил на пол часа, а на дорогах сейчас, сами знаете, проехать сложно. Короче, надо ему по-быстрому.

Блин! приспичило мужику щетками зубными запастись на десять лет вперёд! На все сорок, как по мне. Срочно, понимаешь?? Ну… одна ему и сказала. Все ж на нервах. Чего, говорит, ты не надышался, случаем? Угарный газ, или что там получается, когда горит это. И все ему сказали, чтобы стоял в очереди. Псих какой-то, да еще и срочно ему. Всем срочно; тут вообще не знаешь, будешь ли ночью дома спать, да и не сгорит ли твой дом к чертям под вечер. И самолеты над головой, вертолеты! сирены! …А он тут со щетками.

Мужчина был, надо сказать, очень крупный; думаю, в его весовой категории в очереди никого такого не было, так что, реши он пройти напролом, наверное, и прошёл бы. Такого остановить сложно; а у нас, сам знаешь, бывают такие люди, надо ему, и хоть ты лопни, он на тебя клал с прибором. Но этот как-то покраснел так, даже как-то сник, точно не стал в бутылку-то лезть. Говорит: я для пункта эвакуации. (Это куда людей стали собирать, когда огонь к домам подошел). Люди там только с кошельками и памперсами, говорит. Кто ж вспомнил о щетках, когда всех в пять минут эвакуировали. Еду, питьё, говорит, дают, и люди ещё несут. А щёток, говорит, щетки зубные, ну… как-то никто не догадался. И вид у него был такой… растерянный. Типа, ну, надо же успеть за полчаса, пока отпустили с работы, сделать так, чтобы людям быт наладить. Понимаешь, какой человек?

И все, очередь притихла и все посторонились. Он понял, что можно, подошел платить. А эта женщина, что на него наехала, метнулась, вернулась, принесла все соски, что там в магазине на полке были. На, говорит, отвези, пожалуйста, там же дети, не все о сосках, может, подумали. И тут началось! Вот, веришь? Всё редкое такое смели с полок. Все, кто стоял! Зубочистки! Зажигалки! Даже тряпочки для очков! И всё в коробки покидали, вся очередь! И сказали: мужик, говорят, отвези! Мы всё погрузим! Место-то есть в машине? …

А он стоит, как именинник, которому сделали сюрприз, здоровый такой мужчина, и улыбка у него такая растерянная на лице. И, знаешь, у меня в носу, вот, правда, защипало — невыносимо. Думаю, я же воевал, взрослый я, женатый и всё такое. А сейчас зареву, просто душа раскрылась, как… как будто мы тут все одно целое. И тут хозяин магазина, такой, знаешь, простой мужик. Так вот, хозяин и говорит: а я, говорит, денег с вас вообще не возьму. Чтоб я для такого дела брал с людей деньги! Да меня мой дед-раввин на том свете проклянёт! Такой забавный, да… Тут я, признаться, не выдержал. Потому что, ну, люди у нас такие…
Такие люди у нас! понимаешь??

Там, в конце очереди стоял „русский". Как ты, такой же акцент и нос такой же. Без обид. Он ничего не принёс, похоже, денег у него совсем не было; просто пакет молока держал и булочку. Так он в сторонку отошел, стоит, влажными глазами на всех смотрит, губы дрожат, слеза по щеке катится. Расчувствовался очень. И говорит с этим вашим акцентом: ребята! я тоже хочу евреем стать!!
Примите меня, а?!?
Примите в евреи! — орёт.