![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindomНет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Красивое нижнее белье - как высшее образование : его не видно, но самооценку поднимает!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину....- женщина.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Доктор, у меня нос заложен.... Я Вас умоляю! У меня квартира, Машина и дача заложены, A Вы тут со своими соплями.
Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....
Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: "капитальный ремонт Пальмиры".
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ .
Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче становится ее гардероб...
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
- Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь свои кишки – сам отключишься.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
Красивое нижнее белье - как высшее образование : его не видно, но самооценку поднимает!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Так часто бывает...Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься...Покупаешь себе... шоколадку.
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.
Хорошая зарплата -- это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину....- женщина.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...
Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..
Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Доктор, у меня нос заложен.... Я Вас умоляю! У меня квартира, Машина и дача заложены, A Вы тут со своими соплями.
Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....
Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: "капитальный ремонт Пальмиры".
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ .
Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче становится ее гардероб...
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
- Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь свои кишки – сам отключишься.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
