Улыбаемся!

[olindom]

Вава, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во- первых, Изя месяц назад умер….
- А во- вторых?..

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Миня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Леночка?
- Здравствуйте, Ося! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Леночка может научить высшую математику?

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Фима, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

— Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

- Симочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Боря, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

- И шо я Вам, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!

-Ирочка! А как, насчет, похудеть?
-Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!

- Додя, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

-Адик! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих", ассоциаций с алкоголем, вообще, не возникает...

Страшное проклятие тети Зины: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Гриша ушел от тебя к толстой."

-Галечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!

Пожилого еврея спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Ляля никогда не простила бы Эмику его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...

- Лиля, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— С моим Мишей совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.