Юмор. И пусть не новое.
Nov. 27th, 2015 10:54 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom1.Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
2.Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
3.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
4.В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
5.Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
6. - Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
7. Повестка дня конференции для женщин:
1). Как найти мужчину своей мечты?
2). Что потом делать с этим подонком?
8. - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
9. Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
10.Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
11.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
12.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
13.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».
14. — Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
13.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
14.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
15.Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
16.Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
17.Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
18.Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;))))))))))))
19.Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой!
Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю...
20.— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
21.Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: -Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
22."Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по 6 клизм в день )))
23.Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
24.-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? -Санки
25. 49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”, остальные 51%: “Херня... смотри как надо”
2.Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
3.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят
4.В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
6. - Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину
7. Повестка дня конференции для женщин:
1). Как найти мужчину своей мечты?
2). Что потом делать с этим подонком?
8. - Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?
- Нет.
- Ну тогда смотри, - сказала жена, открывая гараж...
9. Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
10.Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
11.ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))
12.Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
13.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».
14. — Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...
13.Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
14.Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
15.Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
16.Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
17.Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
18.Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;))))))))))))
19.Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой!
Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю...
20.— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
21.Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: -Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
22."Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по 6 клизм в день )))
23.Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
24.-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? -Санки
25. 49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”, остальные 51%: “Херня... смотри как надо”
