Смехотерапия.

 

😂Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку

 

😂 

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады

 

😂 

У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до пенсии

 

😂 

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

— В садик...

 

😂 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет

- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

 

😂 

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

 

😂 

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

 

😂 

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

 

😂 

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

 

😂 Берегите Родину, отдыхайте за границей! 

 

😂 

-Доктор! У меня нос заложен...

- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями.

                

😂

Люди! Пожалуйста, не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо.

                

 😂

Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.

                  

😂

Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.

                   

😂

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская"

        

😂

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...

       

😂

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

         

😂

Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

        

😂

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

        

😂

Наверное, старею:

алкоголь крепкий,  без шапки холодно, на каблуках неудобно,  сон чуткий, и вообще дома лучше,  чем в гостях. 

 

😂

- Милый,  мы с девочками посидим где - нибудь,  чай попьем,  поболтаем...

- Говори точнее,  откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

 

😂

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Магадана до Якутска

— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?

— Второй - каждый день по два часа cекcа!

— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

 

😂

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

 

😂

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

 

 

 

😂

Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

😂

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

 

😂

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала - с ложечкой...

(тут голос сзади... )

— Для мочи - с трубочкой.

 

😂

На приёме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

 

😂

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

 

 

 

😂

Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!