Улыбаемся!

 ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ:-— ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ СУКА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!

 

😆😆😆😆😆😆😆😆

 

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

 

😆😆😆😆😆😆😆😆

 

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ.

 

😆😆😆😆😆😆😆

 

Увидела статус у девушки: "Зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно,  сдадёт!

 

😆😆😆😆😆😆😆

 

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))

 

😆😆😆😆😆😆😆

 

Говорю мужу :"Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж:" ТОТ ИЛИ ЭТОТ?"

 

😆😆😆😆😆😆😆

 

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Маринкой! Всё супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу, курю…думаю...

 

😆😆😆😆😆😆😆😆

 

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

 

😆😆😆😆😆😆😆😆

 

Ругаются муж с женой. Она говорит: - Лучше бы я вышла за шайтана, чем за тебя!!! Муж отвечает: - Брак между близкими родственниками запрещен.)))

 

😆😆😆😆😆😆😆😆

 

В купе поезда едет мужчина и видит, на полке лежит красивая женщина и читает книгу.

- Простите, а что вы читаете? 

- Книгу про интим в отношениях. 

- И что же в ней пишут? 

- Пишут, что самые страстные мужчины это индейцы, а самые нежные- евреи. 

- Позвольте представиться:  -АБРАМ СОЛОМОНОВИЧ ЧИНГАЧГУК!

 

😆😆😆😆😆😆😆😆Хорошего настроения вам!☝😂

 

Феминизм - до первого достойного мужчины.

     ***

Коммунизм - до первого личного капитала. ..  

    ***

Атеизм - до первой тряски в полёте

       ***

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

          ***

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

           ***

 Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

            ***

 Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

           ***

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

             ***

Коротко о себе...... На любителя.

          ***

Если человек    талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

          ***

 Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

         ***

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

         ***

 Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

           ***

 Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

 

Анекдоты. 2026. 22.

- Хаймович, ви чем будете заниматься в пятницу?
- Мудитацией.
- Медитацией?
- Нет, пятница – развратница!...

11

+-14–

ОбсудитьПоделитьсяAwl

 – Как сказал Пушкин: “Поехали!”

– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?

17

+-2–

СсылкаПоделиться

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.

5

+5–

Обсудить (1)ПоделитьсяВасилий Лукашик★

Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

6

+1–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Извините за опоздание. Я не хотел приходить.

13

+14–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникРысь★★★