Анекдоты. 2026. 4.

 - Ты хотел бы немного побыть в женском теле?

- Побыть в женщине или побыть женщиной?

4

+7–

Обсудить (2)Поделитьсяvesna17★★

- Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
- Нет, а почему?
- Из уважения к хлопку.

13

+3–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★★★

У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!

8

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяРусский 2026

Лена рассказывала Виктору, каким придурком был ее бывший, Толик. А Виктор думал - как в одном человеке могло быть столько дури. Хотя на самом деле этот самый Толик был коллективным, и вмещал в себя всех Лениных бывших - Васю, Петра, Александра, Сергея, Андрея и многих, многих других.

15

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

В шахматах сначала шах, потом - мат.
В Иране - наоборот.

12

+-6–

СсылкаПоделиться

В лифте появилась новая табличка: "Вас обслуживает предприятие "Пороховые плюс".
Так... А Тротиловые, получается, минус?

11

+-14–

СсылкаПоделиться

То, что бешеную собаку боятся - ещё не значит, что её уважают.

2

+5–

Обсудить (1)Поделиться

Скоро сказка сказывается, да не скоро делаются оргвыводы.

1

+1–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Говорят, что грабли ещё для чего-то нужны, кроме того, чтобы на них наступать. Не верится мне что-то в подобные небылицы.

5

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Каждый охотник желает знать,
Куда попал орешник ?

9

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяМарьмихайловн

 

 

А что сразу - грабли? Неоднократно доводилось мне наступать на эти пресловутые грабли. Ничего особенного. Хлоп! И дальше спокойно идёшь.

6

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Улыбаемся! С фейсбука.

 1.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

------------------------------------

2.

Разве люди, которые всё вpeмя жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милoсердия?

------------------------------------

3.

«Гады, кто сожрал мою жену?!» — кричал Иван-царевич на французском корпоративе.

------------------------------------

4.

— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»?

— Помню.

— Ты пропустил запятую после «одна».

------------------------------------

5.

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?

— Не твоё собачье дело.

------------------------------------

6.

Eсли вы нaняли людeй для кaких-либo рaбoт, нe нaдo дeлaть вид экспeртa и стoять у них нaд душoй. Нe нужнo кoнтрoлирoвaть их кaждый шaг. Увaжaйтe свoё врeмя, зaймитeсь дeлaми. Нaпримeр, пeрeсчитaйтe пaтрoны или пoчиститe oхoтничьe ружьё, пoкa вaм сoбирaют мeбeль. Гoвoрят, чтo нeпринуждённaя oбстaнoвкa принoсит лучший рeзультaт.

------------------------------------

7.

— Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.

— Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и меньше жри.

------------------------------------

8.

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:

— Что, бабуль, ноги болят?

— Болят, милый.

— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?

— Конечно уступала, внучок.

— Ну вот, потому ноги и болят.

------------------------------------

9.

Не забывайте, что настойчивость, энергия, инициативность, энтузиазм и упорство — это отрицательные качества, если человек тупой.

------------------------------------

10.

Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:

— Гиви, я такой-же сильный, как и 40 лет назад.

Гиви:

— С чего ты взял?

— Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог... И сейчас не могу...

------------------------------------

11.

— Окей, Google. Проложи маршрут от города Чехов до города Ковров.

— Маршрут от Праги до Тегерана составлен. Дорога займёт около одного дня и двадцати трёх часов.

------------------------------------

12.

Заходит как-то раз черепаха в бар, подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит. Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды, и так ещё несколько дней подряд. В какой-то из дней бармен спрашивает у черепахи:

– Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?

Черепаха ему отвечает:

– Не сейчас, у меня дом горит.