Из записок полного сантехника. Слава Сэ.

 Женщины говорят:

- Попудрюносик!

И уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.

Поэтому в больших магазинах самые длинные очереди - к букве «Жо».

А нам с Васей в женский т. надо было по работе. В женском т. лаз в потолок, за ним трубы всякие, бойлеры...

Ну мы и пошли. Два амбала с молотками не страшатся писающих тёть. Идём без очереди. Лесенку приставили, в люк залезли и сидим там, над потолком. Возимся себе. Час, второй..

Ну, то есть, мы зашли, а дверь не заперли. Тёти ждали-ждали, заглянули - пусто. Очередь сразу ожила, задышала. Женщины вовсю чередуют малую н. с большой и даже с гигантской, невзирают на люк и лестницу в небо.

И никто не помнит, что на небе тоже жизнь.

А мы, с небес сошельцы, всегда внезапны. От Моисея до сантехника. Это традиция.

Да и как вас, землян, предупредишь?

Сидите вы, шампунь читаете, вдруг голос сверху - "Я спускаюсь!"

Тут не то что покакать, родить можно. Даже если вы мужчина небеременный.

Спускаюсь молча.

По-чеширски, частями, берегу мирян от стресса. Сначала ноги показал. (Не голову же, с глазами!)

Слышу - забегало, забегало, дверью хлопнуло, выскочило вон.

Снисхожу весь – уже пусто.

В предбаннике народ, глядит влюблённо.

Народ можно понять. Если вы за щастем стоите примерно тридцать пятая, за дверь вползает та, что ещё с утра занимала и раньше среды, по всему, она не управится - очень это грустно.

Но через минуту всего вылетает – патлы дыбом - и прочь! Бежит, как друг мусью в свои Парижи. По лицу видно - очистилась от шлаков лет на триста вперёд. Конечно, всей очереди такая скорость приятна.

Следом выплываю я. Лучезарный, на пузе кнопка.

- Силь ву пле! – говорю.

Всем смешно и иронично. Никто не подозревает, что будет и второе пришествие, по ту сторону неба пророк Василий щас докурит и тоже начнёт спускаться...

Слава Сэ

Анекдоты. 2025. 117.

 - Деда, а ты первую мировую помнишь?
- Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

6

+58–

ОбсудитьПоделитьсяvitneo★

Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

9

+45–

СсылкаПоделитьсяvsj

Ну вот, весь режим сбили - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

водка, работа

1

+40–

ОбсудитьПоделитьсяKash47★

- Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам - ортодоксальный еврей.
- Работать не любите?
- Таки да...

2

+19–

ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★★

Послать донат автору/рассказчику

То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, блядь, что я программист!

5

+21–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★★★

В гонке копирования всего китайского, почему-то закон о коррупции упускают, где семье казненного высылает счет за пули.

15

+25–

СсылкаПоделитьсяTamtam

 Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

водка

8

+15–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

 

- Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
- Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!

4

+11–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС★

Послать донат автору/рассказчику

 

- Из этого толк выйдет...
- Дак уже...
- Что уже?
- Вышел...

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяvitneo★

- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.

12

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

16

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВасилий Лукашик★

Улыбаемся! С фейсбука.

Пирожки

1.

ты был со мною груб геннадий

теперь ты труп и не со мной

ты между труб лежишь и мухи

ладошки над тобою трут

© zh

-----------------------

 7.

пока рассыпанную клюкву

геннадий подбирал со шпал

его отрезанную ногу

в лес утащили муравьи

© Honda

-----------------------

8.

аркадий пишет напоследок

что никого мол не винит

но вдруг зачеркивает строчку

и пишет пишет имена

© garwuf

-----------------------

9.

мой друг пришел ко мне с плакатом

что мол фашизым не пройдет

а я ему даю таблетку

попробуй у меня прошел

© zh

-----------------------

 

11.

оксана под олегом в сексе

так извивалась что олег

вдруг вспомнил завтра на рыбалку

а он червей не накопал

© Nomad

-----------------------

12.

сынишка на листе рисует

деревья солнышко траву

малевичь смотрит удручённо

ну вот в кого такой дебил

© tolegor

Депресняшки. Фейсбучное.

 9.

милое созданье

чудный силуэт

этот указатель

женский туалет

© Nовый

----------------

10.

капли дождевые

по зонту стучат

пользователь лето

покидает чат

© Вера Веневская

----------------

11.

сожран крокодилом

с плеером турист

до утра над нилом

лился джудас прист

© Миша

Оскар Уайлд. 16/10/1854-30/11/1900.

 «Климат в аду, конечно неприятен, но зато какое общество».

...

«Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно».

...

«Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав».

...

«В жизни бывают только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь».

...

«Когда Добро бессильно — оно Зло».

...

«Недурно, если дружба начинается смехом, и лучше всего, если она им же кончается».

...

«Я слышал столько клеветы о вас, что теперь уверен: вы – прекрасный человек».

...

«Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, сказавшая это, может рассказать что угодно».

...

«Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое-нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников».

...

«Работа – последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет делать».

...

«Только поверхностные люди не судят по внешности».

...

«Есть люди, которые знают всё, и, к сожалению, это всё, что они знают».

...

«Мой ирландский акцент был в числе многого, что я позабыл в Оксфорде».

...

«Или я, или эти мерзкие обои в цветочек».

ОСКАР УАЙЛЬД

(16 октября 1854 — 30 ноября 1900) - один из самых популярных представителей модернизма позднего периода Викторианской эпохи, всемирно известный английский писатель, драматург и поэт ирландского происхождения, автор девяти пьес, одного романа - «Портрет Дориана Грея», множества стихов, рассказов, очерков и остроумных афоризмов, за которые получил прозвище «Принц Парадокс».

...