Цитаты великих. Фейсбук.

 Принятие решений без учёта последствий — первая степень шизофрении.

Владимир Бехтерев

Старость начинается в тот день, когда умирает отвага.

Андре Моруа

Утром начался погром. Те люди, которые однажды, растроганные общей чистой радостью и умиленные светом грядущего братства, шли по улицам с пением под символами завоеванной свободы, — те же самые люди шли теперь убивать, и шли не потому, что им было приказано, и не потому, что они питали вражду против евреев, с которыми часто вели тесную дружбу, и даже не из-за корысти, которая была сомнительна, а потому, что грязный, хитрый дьявол, живущий в каждом человеке, шептал им на ухо: «Идите. Все будет безнаказанно: запретное любопытство убийства, сладострастие насилия, власть над чужой жизнью».

А. И. Куприн. «Гамбринус»

Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его.

Вольтер

Мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают… Люди не имеют своего лица...

Рэй Брэдбери

Пересказ глупым человеком того, что говорит умный, никогда не бывает правильным, поскольку он бессознательно превращает то, что он слышит, в то, что он может понять.

Бертран Рассел

Мы не умеем жить. Нам нужен колокольный звон с водкой, плеткой и пастилой, иначе мы потеряем свою самобытность.

Виктор Ерофеев

Цензура — это реклама за государственный счёт.

Федерико Феллини

У молодых есть время быть мудрыми, а у меня на это времени нет.

Милорад Павич. «Ящик для письменных принадлежностей»

Мы плачем,приходя на свет, а всё дальнейшее подтверждает,что плакали мы не напрасно...

Француаза Саган

Улыбаемся!

 В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.

Результы ошеломили!

Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.

На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?

Когда он снял квартиру и съехал.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

Ну что сказать про ваш характер… Вы не утоните нигде!

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

Толерантность -  это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…

Наиболее точное описание моего состояния:

«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!"

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.

Из насекомых уважаю самку богомола! 

Молодец баба!

Полюбила. Убила. Забыла.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Провели ночь вдвоем, я и комар.

Он пел. Я хлопала.

Сегодня ночью никак не мог уснуть.

Меня мучил один вопрос:

«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»

Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».          

                         

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках! 

- Молчи и вези! 

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тёте сказать? 

Мальчик сквозь слезы: 

- Сука...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно! 

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.  Жить оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер! 

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"

- Министр финансов, Вы в своем уме? 

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. 

-Почему в Индии самые крепкие браки? 

- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу: 

-У меня после секса шум в ушах. Что это такое? 

Врач: - Дедуля, это аплодисменты!

 

МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪 😅 😅

 

😅 😅   МЕДИКИ – О РАЗНОМ   🤪 🤪

 

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

 

💊 - И где она - справедливость?..

         Я вас спрашиваю, где?..

- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

 

💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

 

💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А вы – оптимист!

 

💊 Медики о дорогах:

    • Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

 

💊 - Доктор, как быстро убрать живот?

- Повернитесь спиной!

 

💊 У врача-отоларинголога: его благополучие держится на соплях.

 

💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

 

💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

       - Ну и что, зато икота прошла.

 

💊 - Доктор, у меня не стоит.

- Пейте керосин!

- А что, поможет?

- Милейший, он самолёты поднимает!

 

Анекдоты. 2025. 81.

 Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

6

+95–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

3

+80–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
- Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.

8

+64–

Обсудить (8)ПоделитьсяРысь★★★

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

7

+43–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточникRys

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

тв

11

+17–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

2

+26–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.

8

+13–

Обсудить (1)ПоделитьсяАналитик